.

It’s like you’re screaming and no one can hear. You almost feel ashamed that someone could be that important, that without them you feel like nothing. No one will ever understand how much it hurts. You feel hopeless, like nothing can save you. And when it’s over and it’s gone, you almost wish you could have all the bad stuff back, so you can have the good.

¿En que pensas?

Siempre odiabas que te hiciera esa pregunta,"Es una pregunta con truco" solías decir.Que es una ilusión para pretender que podemos unir la distancia entre tus pensamientos y los mios.Para ti, cada persona es como un planeta, y dos planetas diferentes nunca se pueden convertir en uno.Dos personas diferentes siempre serán una mas otra.




No podría estar mas de acuerdo.Duele.

No entiendo.

Hace mucho que no escribía, porque me sentía bien, y las cosas de alguna forma extraña tenían sentido. Hasta ahora. No entiendo porque los últimos dos chicos que conocí, en el sentido de lo que se puede llamar una "relación" si los pongo uno al lado del otro, sacando lo físico, no podría distinguir cual es cual. En el modo de pensar o de no hacerlo, porque a veces me cuesta darme cuenta si lo hacen o repiten como loros lo que otras personas dicen. Una descripción breve seria, persona que carece de atributos generales para considerarlo humano, puede establecer relaciones con robots y computadoras, siempre y cuando aprendan a usar una. No entiendo, si comparo x1 con x2, son personas que no tienen personalidad, acoplan a tu pensamiento SIEMPRE, no importa si decís que apoyas la teoría de pensamiento mágico de Lamarck, para ellos siempre lo que decís va a estar en lo correcto. Establecen conexión con otras personas hablando de las actividades diarias (que no cambian, día a día son las mismas).Lo peor que me paso con x2, porque estoy llegando a la conclusión de que x2 es peor que x1  (esto roza lo catastrófico) que, aparte de carecer de todo pensamiento y sentido del humor, es súper formal para todo, esta al borde de tratarme de usted....chabón me viste en bolas! No puede ser que no pienses en nada en todo el dia!aparte de esto, que para mi es demasiado, te intimido, SI yo te intimido!, entiendo que soy volátil, y ni yo se lo que puede llegar a salir de mi boca, pero al punto de ponerte nervioso? y no decirme nada? Dios mío, que le pasa a la humanidad? porque me manda estos especímenes de prueba? Porque a mi? Otra cosa que todavía no logro darme cuenta si me causa gracia o me da ganas de llorar a mi, es que por cualquier cosa se pone a llorar, si a llorar con ganas lo peor, ese llanto de bebe sentido con ahogos y todo incluido!

Esto tiene los días contados, sumando que no servís para coger.. 3..2..1.. nos vemos!

Mas allá que los días no están ayudando en lo mínimo, porque hace 1 semana que no sale sol,las cosas comienzan a..no se si a salir bien, pero hay proyectos por venir que me ponen de buen humor,como por ejemplo, mudarme :) :) SI! mi "Sueño" desde que conozco Capital, mas o menos 13 años,mucho tiempo,pero parece que finalmente me mudo de esta mugre,para vivir en un lugar donde tengo opciones, para mi es demasiado bueno.Dejar atrás todo lo malo que pase, gente que no me interesa ni cruzarla,para dar lugar a gente buena o no, pero gente nueva ¡AL FIN!,lugares nuevos, actividades, y muchas cosas mas!También tengo que decir que tuve unos días negros,hasta que me canse de la pelotudez de mi cabeza y dije basta,el no ya lo tengo,que tal si probamos con el si?,es un pensamiento optimista al menos... y bastante diferente para mi.

¿Que hacer cuando un miembro de la familia es un completo idiota?

La cosa se pone densa cuando un persona perteneciente a la familia es un completo pelotudo, que piensa que se las sabe todas, pero nosotros tenemos la certeza de que no es así, es mas tenemos pruebas concretas de Facebook, afirmando que esta persona miente e inventa cosas para quedar mejor parada,jaja y aquí es donde el ingenio propio toma el control, para ubicar a este espécimen que se fugo de su casilla de pelotudo, para mudarse a la de soy perfecta y obvio que: mi hija no quedo embarazada cual villera porque soy un fracaso en todo sentido y mi otra hija no pesa media tonelada y esta a punto de quedarse paralitica por ser hermana de la ballena Willy, no obvio que no, es consecuencia de la selección natural, si esa que hablaba Darwin, yo no tengo nada que ver ehh, ojo que toda la culpa la tiene Darwin.

Los pasos a seguir para evitar contacto con estos "seres", en principio es pensar si realmente uno no le interesa mas esa persona, si la respuesta es: La verdad que la prefiero internada en  una clínica que cerca mio,vamos por el camino correcto, si la respuesta es no, y bueno a sentarse y a escuchar las estupideces que salen de su boca intentar reprimir todo, pero mas adelante esto se volverá un problema para uno, quizás se transforme en algún tipo de cáncer o alguna fobia de esas extrañas, como la de los botones o la de la lechuga. Lo siguiente es observar detenidamente al objeto en cuestión (el intento de persona que piensa que se las sabe todas), esto puede tardar meses, pero bueno la espera valdrá la pena, lo puedo asegurar! Luego cuando este encendedor con piernas y boca se acerque hacia nosotros para intentar entablar una conversación con el fin de pelear porque su vida es tan aburrida que ni su marido le sirve para pelear  y debe hacerlo con otros, debemos llevar la conversación nosotros, y arrinconar a esta pava de lata barata ( aquí entra en juego todo lo observado),con lo peor que saben de ella, que ella también sabe, pero ni muerta podrá reconocerlo ni en su conciencia, una vez expuesto todo el material, es asombroso lo que uno puede lograr con el arte de la palabra, comentare mis vivencias sobre los resultados: Yo, de contextura pequeña, calladita cuando quiero, 23 años, ex-oveja negra de la familia, esa, la que iba a fracasar, ¿te acordas?que en el presente no tiene ni que cambiar pañales, ni pedir ayuda para levantarse de la cama porque mi obesidad mórbida me lo impide, la que no se garcha todo lo que tiene piernas, que no convive con un pibe que ni conoce porque el miedo de estar sola la consume y aun peor el miedo de darse cuenta que tiene un hijo la lleva a abandonarlo, esa persona que hablaste pestes por detrás y frente a frente te hacías la que querías ayudar, esa persona logro, que vos una boluda de 60 y tantos años, te levantes de la mesa, para irte a tu casa llorando. No te metas en discusiones si no sabes con que te podes encontrar, porque te podes llevar una sorpresa.

Todavia late..

Después de muchos días neutros, tuve un día bastante bueno,fui a una exposición de un pintor, Milo Lockett, que me pareció excelente,una pintura en particular me llamo la atención,y lo que decía abajo mas aun, intentare buscar una foto,pero decía lo siguiente:" No se juntan porque creen que son distintos",podría ser el un resumen de lo que siento hoy,en realidad de lo que me pasa hace tiempo pero recién ahora soy consciente de ello, no se la exposición en general me hizo sentir muchas cosas,era muy colorida,pero con un significado mas profundo,la mezcla de ternura e inocencia en contraste con lo difícil que puede a veces volverse la vida,me pareció algo único y maravilloso.Me hizo sentir algo que no sentía hace mucho,mejor dicho, muchas cosas,entre ellas, que se puede ser feliz tan solo respirando.
No encontre la foto que quería,pero dejo otra.

"Este niño no fue adecuadamente sostenido; se lo dejó caer", lo que queremos decirles es, literalmente, que se le abrió la tierra debajo y que no tuvo seguridad en ninguna parte; que hay una caída infinita, la cual puede reaparecer en cualquier momento, y surgirá en sus pesadillas y dibujos posteriormente.

Uninspired-

¿Cuantas veces tengo que seguir intentando lo mismo?Intento de diferentes maneras y al parecer no hay forma de cambiar el resultado.De a poco me desgasto, voy perdiendo la fuerza y continuo con poca intensidad.Estoy harta de estar en la misma posición, no se como salir de esto, siento que hace mucho tiempo que estoy atrapada, y en realidad fueron solo 6 meses o menos.Las veces que me sentí así, era por mérito propio, esta vez  lo que me detiene no depende de mi,siento que me están humillando,estos seis meses fueron humillantes para mi,cada vez me siento peor.Intentare de nuevo,rendirme no forma parte de mi estructura mental,esta vez, el resultado tiene que ser otro. 

I'm the hero of the story,don't need to be saved.

Bueno, después de la tormenta anterior,recién hoy me siento un poco mejor,pero al parecer cuando levantas la cabeza,tomas un poco de aire y pensaste que al fin podías respirar un poco,te das cuenta que te equivocaste,que la tormenta esa ahí, enfrente tuyo, y peor aun, te dejo un mensaje de texto en un celular que no te pertenece.Estas semanas no fueron de lo mejor, las personas siguen apareciendo sin que las llame,aparecen solas sin ninguna invitación, y la verdad ya aburren,excepto una persona, que fue la única que no apareció, y se que no va a hacerlo, pero es lógico que esto me suceda cuando me siento tan vulnerable,de alguna forma mi cabeza te entiende como la paz con forma humana, no entiendo porque pero siempre es así..te sueño cuando te necesito,nada nuevo para mi.

AHA,SI! NO PUEDO EVITAR LAS COMPARACIONES ESTÚPIDAS!

El dicho,"Tables,they turn sometimes",es un eco en mi cabeza,siento que ocurrió,no se como,y no se siente para nada bien,porque no tiene sentido,encima tengo que morderme el labio,sonreír y decir TE FELICITO!! Me gustaría ser menos yo hoy,me voy a correr en exceso hasta un paro cardiaco.

Nunca va a haber mas dolor que ese dolor inicial, ese que te marca de por vida si no haces algo para revertirlo,va a haber dolor, pero no tiene comparación al dolor pasado.Nadie va a poder lastimarte mas que ella, nadie, era la única persona que podía matarme, pero no lo hizo, solo logro fortalecerme, tanto al punto del aislamiento.No me gusta lo que veo,lo que siento y como lo siento, porque se que no es real,se que las cosas no son así como las pienso,entonces no tiene sentido seguir actuando de esta forma, seguir fingiendo que soy de hierro,cuando no lo soy, nadie lo es.Odio que hallas logrado tanto,sin siquiera conocerme,pero considero positivo tener la posibilidad de darme cuenta de las cosas, para poder cambiarlas.No vas a doler mas.

I feel like shit!

No se que me pasa,miento, si se que me pasa,pero no lo voy a decir,mañana en terapia lo largo así me cae la ficha y fue.Estoy triste, no tengo ganas de comer (nunca tengo) pero ahora menos, duermo todo el día, tengo que estudiar, necesito estudiar,y no puedo concentrarme en 3 palabras,iba a pedir que me adelante el turno la psicóloga, pero supuse que me iba a dar un turno a la mañana y como se que no voy a dormir en toda la noche, va a ser al pedo,porque no me levanta nadie, y necesito ir,no es urgente como antes,pero siento una piedra en el pecho que me hunde cada vez mas.Tuve un sueño bastante revelador,que me dejo pensando bastante, maldito subconsciente, te odio,quedate oculto y desencadena una psicosis en un año, fue!Este sube y baja no me divierte nada,pero caminar en una linea recta todavía no me sale,sinceramente no se si algún día lo logre, siempre fui así,y no creo que dependa de mi poder cambiarlo.Dejo las pastillas, quizás eso tampoco ayude demasiado.Me voy a leer 10 veces la misma frase hasta entenderla.

I think I lost my way,getting good at starting over every time that I return

Estos definitivamente no son mis mejores días,siento presión porque termina otro cuatrimestre,siento que una vez mas no estoy conforme, lo que me llevo a pensar,que nunca estoy conforme con nada, me exijo demasiado al borde de lo imposible, con todo lo que me propongo, soy los extremos, o estoy muy bien o estoy muy mal, nunca hay punto medio, estoy conforme o totalmente decepcionada y desesperada.Siento que quizás lo que estoy haciendo no es la forma correcta, no lo es para mi,y no hablo de lo que estudio, de eso no hay dudas.Que pasa si sentís que todo lo que crees, todo lo que es tu vida, esta mal? esta mal porque te lo enseñaron o lo aprendiste así,no conoces otra cosa, así que estas atrapado,tampoco sabes si realmente estas equivocado,o simplemente es una mala racha,comienzo a pensar que esto no es lo correcto, que sentirme así no esta bien, que vivir aislada, por mas que a veces es necesario, no es mas que otro extremo,y que quiero abandonar esta situación para encontrarle un punto medio,estoy aburrida de todo, necesito hacer algo antes que la cabeza me explote,o no me levante mas de la cama porque sienta que no vale la pena hacerlo,estoy atrapada,estoy incomoda,me siento observada y no lo soporto más.

Learning to walk again

I believe I've waited long enough

Where do I begin?

Learning to talk again

I believe I've waited long enough

Where do I begin?

I'm on my knees, I'm praying for a sign

If you don’t stand for something, you will fall for anything.

Who honors those we love for the very life we live? Who sends monsters to kill us. And at the same time, sings that will never die. Who teaches us whats real, and how to laugh at lies. Who decides why we live, and what we’ll die to defend. Who changes us, and who holds the key that can set us free. It’s you. You have all the weapons you need. Now fight!

Turn back now its time for me to let go..

Cambie nuevamente mi dominio, porque había algo que no me gustaba en el anterior, y leyendo un libro hablaba de algo que no recuerdo,pero con lo que me sentí identificada, en realidad me identifico con el libro entero,pero me gusto la frase,lo  encontré!, decía así:
Aquel que verdaderamente no quiere más que su destino no tiene ya semejantes,y se alza solitario sobre la tierra,teniendo solo en torno suyo los helados espacios infinitos.


Y la verdad que me cierra, por lo menos en mi cabeza lo hace,nacemos solos y la vida es bastante solitaria de por si, para luego morir solos.No creo que esto sea algo desalentador,creo que hay que darse tiempo y aprender a estar solo,es bueno a veces alejarse de todo para pensar que es lo que verdaderamente le pasa a uno, se que debo hacerlo,y creo que todos deben hacerlo en algún momento.Me produce alergia ver como las personas se agrupan con gente que no tienen nada en común,incluso ni se soportan, solo para no estar solas,se reúnen a hablar de cosas que no tienen peso concreto en la vida,estoy cansada de verlo,ya que toda mi familia es asi.Se que no quiero eso para mi futuro, no quiero ser así jamás. Hablame de tus pensamientos,de lo que te hace feliz,llora con migo,grita! pero da señales de que estas vivo.

A veces pienso que las canciones me eligen.

Get out of my town

Get out of the spot light

You saw my heart so what does it look like?

It's not what you do but it how it gets done

And now I've had my fun

I took you out into the world

I tore you down and I burnt you badly

I scream and shout, I'm lost for words

I don't know

I took my gun, shot you down

Left an exit wound

That your afraid to show me

I scream and shout, I'm lost for words

I don't know

I wont let you down

I wont let you down

I wont tear your heart out

I got your message and I feel like a mistake

You said you want to learn

To let go of dead weight

It's not what you do but how it gets done

And now I've had my fun

I brought you back down to earth

I twist your skin and I bruise you badly

I scream and shout, lost for words

I don't know

I took your heart for what it's worth

You said there's nothing else

For you to do but hate me

I scream and shout, I'm lost for words

I don't know

..En resumen.

Unmade Beds.

Me encanto!

Es un conjunto de imágenes, colores,música,sentimientos,y demás que no se explicar en palabras.

Ya casi no recuerdo tu cara,¿cómo pudiste llegar a mis sueños?

Al carajo con todo!

Que día de mierda!!!! hoy me salió todo mal, todo pero todo,recupere mi vida cuando fui a la psicóloga,de otra forma seguiría en mi pozo de mierda.Tuve que escuchar lo que no quería escuchar, me dio bronca saber que soy de cierta forma,y que no me gusta ser así,incluso deje personas de lado por ser de esta forma,así que a cambiar se ha dicho. Después pensé que había arruinado el regalo del día del padre,al punto de dejarlo inservible,listo eso ya lo solucione,eso también me ayudo bastante a cambiar el ánimo. Después no sabia que carajo hacer con la facultad, tengo todo resumido, todo, pero ahí esta,ocupando espacio en una mesa. Matemática ni hablar, no caso una,pero intentaré rescatar esta materia que tanto asco me da.Y por ultimo  tengo que activar, se que vos no te vas a acercar ni en pedo, porque sos como yo,cagón, algo te voy a sacar, queda poco tiempo, lo se, pero no puedo dejar pasar oportunidades,no puedo seguir perdiendo tiempo así,y evitando enfrentarme a este miedo que no es mas que un fantasma, otro mas en mi vida, que cuando lo supere, va a ser algo insignificante,algo mínimo, tengo que salir de la coraza que me construí para no sufrir, de todas formas sufro en silencio, si voy a sufrir, prefiero hacerlo acompañada. :)

500 days of winter.

This is lies. We are liars. Think about it why do people buy these things? It’s not cause they wanna say how they feel, people buy cards cause they can’t say how they fell or they’re afraid to. We provide the service that’s lets them off the hook. You know what?, I say to hell with it. Let’s level with America, at least let them speak for themselves, right?What is that even mean,love?do you know?anybody? It’s these cards and the movies and the pop songs, they’re to blame for all lies and the heartache, everything we are responsible I'm responsible.We do a bad thing here people should be able to say how they feel, how they really feel not, you know, not some words strangers put in their mouths, words like love, that don’t mean anything,sorry I quit, theres enough bullshit in the world without my help.

Never go to bed without a piece of raw meat .

Viendo cosas que por mas que intente, no logro encontrarles sentido.Hay ciertos espectáculos que son difíciles de ver, y aun mas de comprender.No entiendo como mis pensamientos  pueden cambiar tanto en tan poco tiempo,tampoco como se altero mi visión de lo que creía que eras.Imagine algo que no existía, no era real,y ahora que si puedo ver, no puedo evitar sentir decepción, no de vos (quizás un poco), pero decepción de mi misma, ¿como pude atarme tanto a alguien?, ¿como tolere cosas que cualquier otra persona no soportaría mas de dos minutos?, situaciones de mierda,lugares de mierda, gente de mierda,violencia verbal y física, no entiendo.Comienzo a pensar todo de nuevo,todo, y me deja una sensación de vacío,un vacío que es real.Te veo, y no te conozco,siento que hay algo que no logre comprender,algo que pase por alto, que no quise  procesar.Te veo y me duele un poco, no porque no te tenga,sino porque no logro comprender, todo el tiempo que pasamos juntos,fue tanto tiempo que perdí la cuenta,supongo que 6 años,pero duele saber que compartí 6 años de mi vida en silencio con un completo desconocido.No se que pensas,nunca lo supe  y ya no tiene sentido seguir preguntando lo mismo.No puedo darme cuenta si al menos  te guardo cariño,odiar no te odio, pero me causas indiferencia,compartí 6 años de mi vida para que me seas indiferente,no entiendo.

There's a reason I said I'd be happy alone. It wasn't 'cause I thought I'd be happy alone. It was because I thought if I loved someone and then it fell apart, I might not make it. It's easier to be alone, because what if you learn that you need love and you don't have it? What if you like it and lean on it? What if you shape your life around it and then it falls apart? Can you even survive that kind of pain? Losing love is like organ damage. It's like dying. The only difference is death ends. This? It could go on forever.

Mudo mi dominio de blogger. Seguirá siendo el mismo,pero con diferente dirección.


XoXo hahaha

Past tense

I don't know if I can yell any louder

How many time I've kicked you outta here?

Or said something insulting?

I can be so mean when I wanna be

I am capable of really anything

I can cut you into pieces

When my heart is....broken

Please don't leave me

Please don't leave me

I always say how I don't need you

But it's always gonna come right back to this

Please, don't leave me

How did I become so obnoxious?

What is it with you that makes me act like this?

I've never been this nasty

Can't you tell that this is all just a contest?

The one that wins will be the one that hits the hardest

But baby I don't mean it

I mean it, I promise

Please don't leave me

Please don't leave me

I always say how I don't need you

But it's always gonna come right back to this

Please, don't leave me

I forgot to say out loud how beautiful you really are to me

I can't be without, you're my perfect little punching bag

And I need you, I'm sorry.

Please, please don't leave me

Baby please don't leave me

No, don't leave me

Please don't leave me no no no

You say I don't need you but it's always gonna come right back,

It's gonna come right back to this.

Please, don't leave me.

No.

No, don't leave me

Please don't leave me, oh no no no.

I always say how I don't need you

But it's always gonna come right back to this

Please don't leave me

Please don't leave me 

Encontre esto que se explica por si solo.La amo esta loca.

Me resulta cómodamente extraño todo lo que siento, todo lo que me pasa a diario, los días dejan de ser iguales, para ser nuevas oportunidades, posibilidades diferentes de interactuar con el mundo, de pensar las cosas y repensarlas nuevamente, solo porque no estoy conforme con el resultado. Cada día descubro algo nuevo en mí, y esto es extremadamente valioso, ya que nadie me lo quita, es mio.Son nuevas conquistas que las pensaba perdidas hace tiempo. Pienso que es muy difícil ser persona, reformulando; es fácil ser una persona que deambula por la vida sin hacerse cargo de ella, puede ser momentáneamente fácil que la vida haga con uno cualquier cosa  pero las consecuencias son muy altas, pero ser persona no tiene nada que ver con lo dicho antes, encuentro difícil ser una persona que piensa y siente todo lo que le pasa, sin omitir nada, admitiendo los errores que uno cometio,aciertos,cosas que nos producen verguenza,intentar controlar todo lo que lo rodea a uno  y no fracasar en el intento, porque hay que ser honesto, intentar controlar todo lleva al fracaso del ser, lo que produce angustia.

Me siento feliz con todo lo que logre en tan poco tiempo, los miedos que tenia semanas atrás, desaparecieron, estoy contenta de cerrar una etapa, que parecía interminable, hoy puedo decir que la tristeza se fue, quizás sea momentaneo,pero definitivamente es un alivio.

Cause I may be bad, but I'm perfectly good at it 

Sex in the air, I don't care, I love the smell of it 

Sticks and stones may break my bones 

But chains and whips excite me 

I'm not so easily beat-

Parece que pasaron meses desde la última vez que escribí algo o tuve tiempo de hacerlo, pero fueron solo semanas. Pasó demasiado, cosas que me gustan MUCHO, y otras que me tienen podrida. Ahora por lo menos se algo de vos, tengo un mínimo dato, que me hará sonreír por semanas, y si consigo lo que quiero, quizás por un tiempo prolongado, no rush, que pase lo que tenga que pasar, sino directo al plan b, que es el mas patético, pero quizás logre algo :)

Y lo que pudre, en realidad se pudrió. Caducó, pero en su momento me desesperó, como siempre no se para donde correr, y siempre termino perjudicadome, pero como dije antes mi cabeza ordena todo para que aquello que perdió sentido, lo vuelva a tener, vuelvo fatality mode on, que es lo mejor. Se viene la segunda parte, la que define, la que más miedo da, pero sé lo que tengo que hacer.

I'm looking down at this mess that you've made

and I can't believe that I stayed

So unhappy for so long

Where did I go wrong?

I've got to get out of this

my hand is on the handle

We're leaving everything behind

Goodbye for a lifetime