Borre cosas que no servían.Cerre cosas,lugares,situaciones donde ya no pertenecía,donde no me sentía cómoda.Se que el vacío nunca se ira,no desaparece,pero siento un agujero,ya no es un vacío,es un agujero que solo me permite respirar,llorar y dormir.Me consume,no tengo ganas de hacer nada,lloro de la misma forma que respiro,por reflejo,inercia,lo que sea.Ya no se que sentir,como dejar de llorar,como re armar mi vida,no se que hice en estos 8 últimos meses,en que momento me desvíe? en que momento me perdí?Donde estoy?Quien soy?Que hago?No tengo respuesta para ninguna de estas preguntas,no se que va a pasar,pero siento que a medida que pasa el tiempo el dolor disminuye,pero sigue ahí,latente,expectante,para volver a aparecer.
Ya no se quien soy,no se como llegar a un lugar donde no me sienta desesperada.
No se que o quien soy,en este momento soy tristeza,nada mas.
En este momento,soy.

Sadness

Paso mucho tiempo y muchas cosas.Me levante extrañando(te),todavía no se si a vos, o a la idea en general de lo que fuimos.A veces me da un poquito de tristeza saber que no somos nada,antes eramos todo uno para el otro,ahora no somos nada,ni amigos,nada.Todos esos sentimientos,en su mayoría desaparecieron,antes nunca podría imaginar aguantar días sin verte, abrazarte,ahora eso lo único que queda,ya casi ni sentimientos hay.Solo la angustia de saber que lo que fue todo en un momento,en el futuro quizás no signifique nada,que todo puede terminar de un momento a otro, que a las personas el tiempo las cambia y algunas quedan en el camino.A veces siento que tengo todo y en realidad es una pregunta. ¿Tengo todo?No, no tengo nada, absolutamente nada.Odio pensar que no voy a tocar tus manos nunca mas,no pueda oler tu cuello mientras dormís,que me abraces y me des besos.Son cosas que son irrepetibles y quedan solo en el recuerdo.También me da tristeza pensar que nunca voy a poder a amar a alguien como te ame a vos.Pienso que después de vos, solo quedan relaciones sin sentido, esas que se mantienen hasta que te aburris,que agote la capacidad de amar de toda mi vida,en 6 años,ya esta,no queda nada,nada puede compararse a lo que teniamos.Era todo, ahora ya no es nada.Quedaste en el recuerdo, y eso es una de las cosas que mas miedo me produce.

Entiendo ahora,porque todos los hombres me parecen una mierda,todos iguales...porque ninguno de ellos son vos,quizás te idealice tanto que perdi la noción de lo que realmente eras,que nunca nadie va a significar ni un cuarto lo que eras vos y todo lo que te ame.Por eso el maltrato ,porque me da bronca no encontrarte en otras personas.
Es por eso, que prefiero perder sin jugar,para que intentar algo si "ya se el resultado",Jamas te voy a encontrar de nuevo, te perdi.Nos perdimos.