Fin de año,again,forever.

Si no me equivoco,desde que tengo el blog,siempre escribo algo,una conclusión de lo que me sucedió durante el año.

Es un fin de año extraño,pude terminar cosas que antes no lograba terminar,entender.Esto sinceramente no lo esperaba,por momentos me pregunto si lo merezco.Even in my greatest moment doubt(es una parte de la canción que estoy escuchando).Estuve en un mundo donde todo era falso,todo apariencias,conocí gente pasajera,algunos tienen un pedacito de mi y viceversa,y otras personas que no dejaron absolutamente nada,entes,figuras pero nada mas que eso.Me pregunto si realmente son así,vacíos como aparentan,o yo solo pude ver eso.Todavia estoy aprendiendo a estar sola,a vivir sola,por momentos pesa,pero se que es bueno,necesito mi tiempo,mucha gente con ruido no lo entiende.Por eso últimamente no estoy disponible para gente que,nose,no tengo nada en común,se que esto lo hice muchas veces,pero también se que es mi parte mas honesta,no soy una persona que puede mantener una relación,situación o lo que sea,si realmente no estoy interesada,si no me mueve no me sale.Siempre fui así,algunas personas pueden pensar que no es cordial,poco amigable,pero sinceramente la cordialidad nunca fue lo mío,la cordialidad se me hace fingido,armado,no me sirve.También de a poco voy entendiendo la frase: no todo lo que brilla es oro.Quizas me este expresando mal,pero pienso que lo que no esta en uno no es real,es mentira.Lo que importa es lo que esta en uno,las ideas,los sentimientos,que si no logramos entendernos,pensarnos,no somos nada y la vida se hace una carga,la vida es una sola,por lo menos así parece.Por momentos se que soy consciente de todo, o la mayoría de las cosas y me da miedo.Por eso a veces evado muchas cosas.Este año me plantee muchas cosas,incluida la muerte,la primera vez que me di cuenta que yo también voy a morir,mi pensamiento fue el siguiente:ok,me voy a morir y todo lo que soy hoy,va a morir conmigo.También se que estaba porreada y comencé a desesperarme,por lo que elegí dormirme.Pero lo que sentí fue genuino,después de eso lo pensé de otra forma.Todavía lo sigo pensando y se que con el tiempo,quizás,lo tome de otra forma.Ahora se que me quita el sueño y a veces invade mis sueños este pensamiento y me desespera.Si tendría que escribir todo lo que pase este año,no me alcanzarían las entradas ni las horas del día.Todavía sigo padeciendo vivir,se que si no fuera por las personas que tengo cerca,probablemente no estaría viva hoy.Así como pensé la muerte,también me plantee el suicidio,no en matarme,pero que implica hacerlo,y creo estar llegando a la conclusión de que es un acto desesperado para el que lo intenta,que la persona que piensa en hacerlo esta en un punto en su vida que siente que no tiene retorno,se debe sentir un dolor constante, y que mucho tiempo se debe hacer inaguantable.Pero es muy complejo y no tiene sentido ahondar mas,por lo menos para mi.
Todavía falta para fin de año,pero necesitaba escribir.

Ahora lo que gira en mi cabeza es, que quiero hacer?

Number one.

Ultimamente mi cabeza libero un par de momentos que no recordaba o quizas que no podia ver desde otro punto de vista.Me hicieron cuestionarme muchas cosas.Tantas cosas pasaron entre nosotros que nos alejaron poco a poco,al punto que ya no te veia,pero que de alguna manera no me podia soltar.Interesante elección de palabra.No se que pasaba por mi cabeza en ese momento, imagino que nada bueno.Demasiado siniestro lo que vivimos,demasiado fuerte todo.Siento que agote mi capacidad y aun mas importante mis ganas de amar.Quizas por miedo a saber si se puede amar asi de nuevo,miedo a que la respuesta sea no.No me arrepiento de todo lo que vivi con vos,pero a veces me pregunto cuales fueron las elecciones que me llevaron a ese punto tan extremo.

How about?

Ultimamente cuando me preguntaban si tenia novio,generalmente contestaba que no quería ningún compromiso,en resumen.Y por mas que quiera convencerme de esto cada día siento mas que me gustaría tener alguien especial.Todo esto surgió después de ver una película que maso menos plantea muchas preguntas que me hago y muestra situaciones que me pasaron.Tengo ganas de conocer alguien que me de ganas de conocerlo mas,es algo que no me pasa hace mucho tipo y que de alguna forma pienso que no me va a volver a pasar, o al menos con la misma intensidad.A la vez me parece que no estoy en condiciones de que me pase,no sabría como manejar muchas cosas,creo que mis sentimientos se desestabilizarian por completo, y eso es una de las cosas que mas miedo me da sabiendo que me costo tanto llegar a lo que soy hoy,tarde mucho en conocerme,soportarme y aceptarme, es algo que logre sola y no quiero incluir alguien que quizas no me entienda y que finalmente termine excluyendo,para empezar a recuperar mi "estabilidad emocional".Para mi hay mucho en juego,siento que si me pasara y fracasara podria llegar a perderme entre muchos sentimientos confusos Tampoco quiero resignar muchas cosas que tendría que resignar si o si en una relación.Se que ganaría muchas cosas lindas que se que ahora estoy perdiendome.Por ejemplo hace mucho tiempo que vengo pensando en el sexo casual y en pareja y creo que deseo lo segundo,conozco el sexo casual,pero siento que por mas que me guste, esta incompleto.Son dos cosas diferentes,el sexo en pareja tiene intimidad que solo surge de conocer a la otra persona,de que te interese la misma,de pensar en el otro.Y no me pasa hace tiempo,creo necesitarlo, por más que quiera negarme y mañana me odie cuando lea esto.Esto es conocerme diferente.

....

Después de mucho tiempo de pensar y repensar mi Anterior relación,llegue a la conclusión que soy una novia INSOPORTABLE,aclaro que solo hice el análisis de lo que a mi me corresponde,el otro que haga su parte si le interesa.Obviamente que me lo tomo con humor,pero sin dejar de aprender de estas "situaciones" jajajaja.
Y no solamente en mi relación mas importante fui insoportable,sino que en las que tuve después, también fui una novia insoportable,sinceramente no se como me pudieron aguantar.Una de las cosas que recordé recién,que fue lo que me llevo a pensar,tengo que hacer una entrada en el blog fue una de mis taaantas preguntas dirigidas a mi ex:
Amor,te gusta mi letra? Sisisi hablo de caligrafía, el contesto que si y fin de la historia,ya estaba conforme.Ahora me pregunto: ¿porque carajo le pregunte eso? Si el me decía que no,que iba a pasar?Lo iba a dejar?No tiene sentido.Otra de mis preguntas inteligentes fue: Amor,tengo manos de hombre?(siempre tuve un complejo raro con mis manos aunque creo que es algo común en la neurosis)pero,porque la necesidad de preguntárselo a alguien y mas específicamente a un novio? Supongo que esta va de la mano con ¿amor estoy gorda? Pero no recuerdo haber consultado a un novio para esto,ya que la mitad de mi vida me sentí gorda,creo que prefería no saber la respuesta,o mejor dicho,no quería que me mienta y saber que lo esta haciendo jajajaj
Después estaban mis demandas insoportables,como,quiero chocolate y se iba a comprarme un alfajor o me haces un te? Aunque le pedía esto porque me gustaba como le salía a el.
Mi paranoia constante de pensar que me estaba engañando,al punto de ser enfermizo,esto es algo que jamas me gusto de mi,pero que nunca pude controlar,quizás hoy lo manejaría de otro modo.
MIS ENOJOS SIN SENTIDO!! A veces pasaba que me enojaba por algo que hacia mi ex,no se, como que no haga lo que yo quería (si,no miento), y en vez de decirle,me molesto esto,no le hablaba mas y el pobre nombraba toodas las cosas que había hecho durante el día para averiguar que me pasaba,hasta que el decía u hacia algo gracioso y me "desenojaba", si así le decía el jajajaj

Estas son algunas de las cosas que me hacían una novia insoportable.A medida que recuerde mas,las voy a agregar.

Fin.

Borre cosas que no servían.Cerre cosas,lugares,situaciones donde ya no pertenecía,donde no me sentía cómoda.Se que el vacío nunca se ira,no desaparece,pero siento un agujero,ya no es un vacío,es un agujero que solo me permite respirar,llorar y dormir.Me consume,no tengo ganas de hacer nada,lloro de la misma forma que respiro,por reflejo,inercia,lo que sea.Ya no se que sentir,como dejar de llorar,como re armar mi vida,no se que hice en estos 8 últimos meses,en que momento me desvíe? en que momento me perdí?Donde estoy?Quien soy?Que hago?No tengo respuesta para ninguna de estas preguntas,no se que va a pasar,pero siento que a medida que pasa el tiempo el dolor disminuye,pero sigue ahí,latente,expectante,para volver a aparecer.
Ya no se quien soy,no se como llegar a un lugar donde no me sienta desesperada.
No se que o quien soy,en este momento soy tristeza,nada mas.
En este momento,soy.

Sadness

Paso mucho tiempo y muchas cosas.Me levante extrañando(te),todavía no se si a vos, o a la idea en general de lo que fuimos.A veces me da un poquito de tristeza saber que no somos nada,antes eramos todo uno para el otro,ahora no somos nada,ni amigos,nada.Todos esos sentimientos,en su mayoría desaparecieron,antes nunca podría imaginar aguantar días sin verte, abrazarte,ahora eso lo único que queda,ya casi ni sentimientos hay.Solo la angustia de saber que lo que fue todo en un momento,en el futuro quizás no signifique nada,que todo puede terminar de un momento a otro, que a las personas el tiempo las cambia y algunas quedan en el camino.A veces siento que tengo todo y en realidad es una pregunta. ¿Tengo todo?No, no tengo nada, absolutamente nada.Odio pensar que no voy a tocar tus manos nunca mas,no pueda oler tu cuello mientras dormís,que me abraces y me des besos.Son cosas que son irrepetibles y quedan solo en el recuerdo.También me da tristeza pensar que nunca voy a poder a amar a alguien como te ame a vos.Pienso que después de vos, solo quedan relaciones sin sentido, esas que se mantienen hasta que te aburris,que agote la capacidad de amar de toda mi vida,en 6 años,ya esta,no queda nada,nada puede compararse a lo que teniamos.Era todo, ahora ya no es nada.Quedaste en el recuerdo, y eso es una de las cosas que mas miedo me produce.

Entiendo ahora,porque todos los hombres me parecen una mierda,todos iguales...porque ninguno de ellos son vos,quizás te idealice tanto que perdi la noción de lo que realmente eras,que nunca nadie va a significar ni un cuarto lo que eras vos y todo lo que te ame.Por eso el maltrato ,porque me da bronca no encontrarte en otras personas.
Es por eso, que prefiero perder sin jugar,para que intentar algo si "ya se el resultado",Jamas te voy a encontrar de nuevo, te perdi.Nos perdimos.

ok,ya no entiendo que me pasa,se que estoy perdida,creo que debería hacer un viaje sola y ver que encuentro,entre tanto ruido no se donde estoy.Ya no se que estoy haciendo,me siento en caída libre.Tengo muchas ganas de llorar,de gritar de mandar a la mierda a mas de uno.Se que nadie me puede ayudar.No quiero pensar mas,al menos por hoy.Porque sigo apartando a la gente de mi vida?Se que a la única persona que debería darle bola, no lo hago, por miedo a que me lastime, por miedo a que me dañe mas.Pero ya no se si esto es posible.De a poco voy arruinando las pocas cosas buenas que hay en mi vida,alejo a la gente a ver cuanto soportan de mi,cual es su limite conmigo.

No tiene sentido.Estoy perdida.

You're such a dick...

Ok, no es que deseo que te pase algo malo, algo realmente malo, no.No tiene sentido desearle el mal a alguien, peroo puedo desear que tropieces con un lego, que te golpees el dedo chiquito del pie,que te peguen una patada en los bajos,que te salgan hemorroides,que se te caiga el dealer y que estes re manija por un tiempo (esta es genial),que te dejen por alguien mejor y que te des cuenta de esto,que te quedes sin agua caliente mientras te bañas en el dia mas frio del año, y la lista sigue así..
Ahora quiero aclarar lo siguiente:
No es que realmente me importabas, esto es lo peor, sé que no me interesabas,solo que estabas ahi, me dabas la atención que yo queria y que nadie más me brindaba, eso no es cariño mucho menos amor.Digamos que llenabas un espacio, un hueco.Pero con el paso de los días me doy cuenta que me hiciste un favor,ya que  a mi no me salía,no me queda mas que agradecerte, por ser un idiota,por no tener un dedo de frente, por ser un hueco de zona norte,gracias por cruzarte en mi camino.Soy yo nuevamente,con vos no me encontraba.Lamentablemente tengo que verte dos dias por semana,pero puedo ser tan falsa cuando quiero...esto es un punto a mi favor.


Gracias por ser un pelotudo.

Oh, here comes an avalanche of bullshit..

No puedo seguir haciendome esto,no puedo hacer lugar en mi corazón  a personas que en un parpadeo me sacan de su vida sin dudarlo.No puedo soportarlo,no quiero que duela tanto,entregar mi afecto a alguien que me ilusiona para después irse, solo duele y mucho.Se que esto va a pasar también, duele porque es reciente,pero hablando con el corazón,duele,no puedo seguir anteponiendo al resto de las personas antes que yo,de esta forma solo logro sentirme impotente,traicionada,usada,un objeto de poco valor,descartable.Soy una persona racional y siento que me debes explicaciones,no entiendo, si no te interesaba, ¿porque las demostraciones de afecto?¿Porque los regalos innecesarios?¿Porque querías que conozca a tus hermanos?Lo único que se, es que jamas logre verte como eras realmente,tus ojos ocultan algo,en este momento ya no tiene sentido preguntar mas porque,la vida sigue, que nos deparara?

Esto lo escribí hace unas horas, cuando todavía estaba muy angustiada,luego de escribirlo, sentí que me saque una mochila llena de piedras que presionaba mi pecho.Una vez que mi cabeza lo entiende,mi corazón comprende, es lamentable,pero es así.

Y ahora viene la avalancha de preguntas pelotudas,como:¿que carajo te vi?, ¿me quede ciega por un tiempo y no me di cuenta?¿Que carajo hacia con vos?si no entendes nada.

:)

Randomness ll

Noche extraña,semanas raras...algo va a pasar.
Ni me hago cargo, pasó,fue.
Así nada mas?
Que te pasa?
No me voy  a mover un cm por nadie.
Que le pasa a la gente?
"Tenes poder sobre la gente,te miran,ponen caras y hablan entre ellos"
Detonating a bomb,detonating a fire.
Te vi en Skrillex, o al menos eso pense.
No quiero hablar de eso porque me pinta el bardo.
Donde vamos?
Porque me das la mano?
Porque sos tierno?
Sos asi con todas?
Te voy a volver a ver?
No quiero que me gustes,pero lo haces.
Porque pensaste que no te iba a dar bola?
Y,si,pasa.
Porque el frio final?
Te pones timido frente mio.
No me cuentes eso.
Si,agua.
Chocaste, y me sacaste el cinturon de seguridad.
Porque no pude decir no?
y Tomo?




Ni me hago cargo, pasó,fue.

I always land on my feet honey...

Siento algo extraño,no es bueno ni malo,mucha tranquilidad en mi,pero por fuera hay tormenta.Pero lo que me resulta extraño, es que NO ME AFECTA, lo único que estoy buscando es una forma de arreglar el lío que arme,sin levantar sospechas..sin que te des cuenta.Si ,tu cara de ángel oculta mucha oscuridad,mas de la que imaginaba. Después el resto, bien, mucho pelotudo dando vuelta,pero nada que no pueda manejar.Algo que me preocupa es el frio, no me gusta,me pone mal, y mas si estoy sola,nose suena estúpido, pero es así,ya lo siento venir,y se que no quiero enterarme que hace frio.Por momentos pienso en llamarte.. hasta q reacciono y me pregunto, para que? VALES MUCHO,él no vale nada.En fin tengo que empezar a moverme, ya!Otro invierno hibernando? Definitivamente, NO.

Do you know what you got into?

Yo definitivamente tengo una idea, y sinceramente,cada vez me gusta mas,siento que van a ser unos meses muy buenos,conociendo gente, saliendo, divirtiendome,mucho!
Situaciones extrañas, espontáneas,algo que necesitaba hace mucho,que deseaba.
No hay mas reglas que seguir,ni las mías,no tengo limite,todo se vale.Mientras debo acomodar un par de cosas que quedaron sueltas.Pero mientras, esta todo permitido.
Con buena onda, gente copada sale de todos lados.
Me gusta mucho esta etapa nueva en mi vida, no me hago cargo de absolutamente nada,solo de mis preocupaciones,el resto, ni cargo, no pienso arrastrar mas muertos por mi camino.
Mañana cambio drástico! espero no arrepentirme,siento que no lo voy a hacer, ya que es algo que quiero hace tiempo, pero no me animaba,de ahora en mas hago lo que quiero,el resto si lo puede entender bien, sino da igual.

Where does it go all the light that we had?

Todavía duele, un poquito,a lo lejos,pero no logro diferenciar, si te extraño a vos, o solo la presencia de alguien, que en este caso la ocupabas vos.Me dolió bastante borrar tu numero,pero si lo guardaba eras un recordatorio constante en mi teléfono,haciendo que te extrañe por momentos,o quizás podría hacer algo por lo cual me arrepienta, como llamarte, darte un valor que no te mereces,rebajandome mas a tu poca capacidad afectiva en general, dejandome vulnerable a tu azar.Duele, no porque no estas mas, sino porque dejo que estas historias se repitan, ¿porque sigo eligiendo tan mal?Mi estabilidad emocional no puede depender mas de otra persona.




Hay un espacio en mi cama que quedo vacío,comienzo a pensar que siempre lo estuvo....

Nostalgia

Eso es lo que  siento en este momento,de a poco soluciono cosas de mi cabeza,cada vez me siento mas libre, de hacer,sentir,decir lo que sea,nada me limita y se que es bueno.Pero a la vez se que es el cierre de un ciclo de mi vida que fue bastante largo,lo sufri bastante, pero los resultados cada dia me asombran mas.Tengo una persona al lado que es un gran interrogante,lo cual me genera miedo y curiosidad a la vez,me gusta todo de el,todo me parece aceptable,con una sonrisa le cambia el humor a mi dia,y si no esta lo extraño,pero de una forma racional.Lo que viene me genera mucha curiosidad, porque siento que es bueno,cada dia me siento mejor, por mas que las cosas no salgan como quiero todo el tiempo,es asi, no puedo controlar todo, ni debo.Hoy tuve un dia muy bueno,hace mucho que no me sentia asi,senti paz, creo que jamas lo habia sentido, duro un rato,por la noche los fantasma vuelven.Tambien me pregunto si estare haciendo bien de actuar de determinada manera,se que otra por el momento no me sale,siento un poco de culpa,pero se que no es culpa mia sentirme asi.Se que cambie muchisimo en pocas semanas, me siento comoda asi,todavia me falta resolver bastante,y creo saber que es lo proximo.Pero sinceramente ahora no tengo ganas de enfrentarlo,es muy fuerte y recien me estoy levantando del ultimo golpe.....

I wish today it will rain all day
Maybe that will kinda make the pain go away
Trying to forgive you for abandoning me
Praying but I think I'm still an angel away
Angel away, yeah strange in a way
Maybe that is why I chase strangers away
They got their guns out aiming at me
But I become near when they aiming at me
Me, me, me against them
Me against enemies, me against friends
Somehow they both seem to become one
A sea full of sharks and they all smell blood
They start coming and I start rising
Must be surprising, I'm just summising
I win, thrive, soar, higher, higher, higher
More fire

Everybody wanna try to box me in

                                           Suffocating everytime it locks me in

Paint they own pictures than they crop me in

But I will remain where the top begins

Cause I am not a word, I am not a line 

I am not a girl that can every be defined

And i am not fly, 

I am levitation

I represent an entire generation

I hear the criticism loud and clear

That is how I know that the time is near

So we become alive in a time of fear

And I ain't got no motherfucking time to spare

Cry my eyes out for days upon days

Such a heavy burden placed upon me

But when you go hard your nay's become yay's...

To the left, to the left ...

To the left, to the left
To the left, to the left
To the left, to the left
Everything you own in the box to the left


So since I?m not your everything
How about I'll be nothing, nothing at all to you
Baby I won't shed a tear for you, I won't lose a wink of sleep
'Cause the truth of the matter is replacing you is so easy...


Estoy herida,mucho.Mas de lo que puedo admitir.No pense que eras asi.No soporto la idea de pensar en vos.No entiendo porque me sigo haciendo lo mismo..La historia mas corta de mi vida.Me arrancaste la cabeza,y te la llevaste,la perdi.Acomodarme me va a costar un par de dias,pero cuando lo logre,no quiero ni pensar.Esta vez voy a seguir la logica de mi cabeza, en vez de los impulsos de mi corazon que evidentemente los tengo fallados.
Porque vos? que te vii?se llama karma supongo...
Nose.

Don't Panic!

Al borde, on the edge, es poco!Sigo esperandote, mi cabeza vuela, no entiendo que buscas en mi,si realmente estas buscando algo en mi, o solo soy alguien mas.No quería que me pasara esto, justo ahora, no.Pero apareciste, por un lado te odio por haberlo hecho, pero también se que espere esto mucho tiempo, con miedo, como hoy.Estoy dura de miedo, al punto de sentir que un día vas a desaparecer, te va a tragar la tierra y no voy a saber jamas de vos.Lo pienso en frío y se que es solo mi cabeza,pero vos sos tan raro, que sos capaz de haberte olvidado que ibas  venir,lo que me trae muchos mas planteos, como alguien se olvida de algo así?Quizás no sentimos lo mismo, si esto no levanta en las próximas semanas, abro mi camino,me borro antes que vos, a ver si por lo menos obtengo una reacción tuya, a ver si te importo,si me extrañas, si todas esas palabras que me decís las sentís o solo las repetís porque sabes que suenan bonitas.Se que te voy a extrañar al principio, pero prefiero extrañarte poco que extrañarte el doble en el futuro.
Paso todo muy rápido, quizás necesites mas tiempo para acostumbrarte a mi, a tener una novia, a tratar con una novia,porque se que no tenes ni idea.Pero te extraño, y te espero, esto es lo peor.

I'm on my way to believing..

Ok, me pasa algo que pensé que no iba a pasar, al menos por ahora,siempre estuviste ahí,como no te pude haber visto?estabas ahí, haciendome reír,acompañandome...Y ahora que estas, y que te siento,se que necesito mas de vos,no me alcanza con un beso,necesito muchos,sos lo que busque por mucho tiempo y no aparecías,sin embargo estabas ahi.Hace mucho que no sentía esto, incluso no se si este sentimiento es nuevo,me sorprendiste,la forma que me miras,que me abrazas,actitudes,todo.No puedo enojarme con vos, por mas que quiera e intente, no me sale,sabes las palabras correctas para llegar a mi.Ahora viene la parte que no es tan divertida, pero si lo logro,se que la vamos a pasar bien.
En resumen vendría a ser, NO TE OBSESIONES! no lo vuelvas loca,no estes paranoica, lo que tenga que pasar pasara!
Tengo miedo. 
mucho.

These violent delights have violent ends..

Estamos dañados,perturbados.Cuanto mas conozco a las personas,siento que las conozco menos.Asusta saber que todo,de un momento a otro,puede terminar de la peor forma.Dijiste que no te ibas a ir,yo no te quería mas cerca mío,no compartía absolutamente nada con vos,no disfrutaba tenerte cerca,te padecia.Tenia ganas de golpearte,quizás así se te acomodaba la cabeza llena de censura que tenes,pero no, no valía la pena,no me interesabas mas,ergo si quería golpearte era solo porque me molestaba tu cara de muertita,tu presencia.
Me produce vergüenza ajena pensar en como termino todo,me rebaje a tu persona,y me avergüenzo por ello.Desde ese día,deje de morderme las uñas.EL QUE SIGUE!!..Era así, no?

que sera?

Y pensar que keanu reevs es un ser humano que vive en la tierra y se parte solo.No?Perversión absoluta en el área  perverso como tener sexo en una funeraria.Y que? y que lo que paso?yo no lo entiendo todavia,vos entendes?Importa ya?No lo creo.Wish you nothing but the best.YO no estaba buscando matrix?.Si se parece un poco a vos no lo voy a negar.ya sabes cual es la respuesta.Como funciona una webcam?Mision imposible 2 subtituladaaaa!Manija.Busco el trailer.No pero yo queria babear con keanu reaves en matrix,busco,buscobusco.No apareces nunca o te veo hasta en la sopa m.Odio los ads.Llego mi vecino,como le doy. Enter the void. Yes i'm kinda crazy,that's what happens baby,when you put it down you should've give it to me good like that,should've hit it like that,had me yellin' like that didn't know you would've had me coming back.Smiley face sera entonces.

Algunas cosas para el 2012...

Ok, pensando de otra forma, de manera automática como es todo en mi,necesito una mirada positiva, de otra forma me corto las venas ya con un cuchillo de plástico.
Algunas cosas que pretendo, y digo algunas porque se que todo no lo voy a poder abarcar,lo bueno de esta lista va a ser, que, si a fin de año no me corte las venas con un cuchillo de plástico,puedo leerla nuevamente para proceder a cortarme las venas por no hacer nada  de las cosas de la lista, o ponerme contenta por haber logrado algún item de ella.
En fin, la lista:


Observar menos y actuar mas.
Viajar a algún lugar nuevo.
Ahorrar algo de plata.
Conseguir el trabajo que quiero.
Aprobar matematica de una vez por todas.
Juzgar menos a las personas y tratar de entenderlas mas.
Reirme mas.
Pedir ayuda cuando la necesito.
Tener un horario"NORMAL".
No dejar pasar oportunidades.
Comenzar a conocerme a mi misma, o seguir haciendolo.
Ser mas positiva.
Abrazar a las personas que quiero.
No jugar con los sentimientos de otras personas.
Sacar mas fotos.
Aceptar la negación.
Enojarme menos.
Compartir mas cosas con otra gente.
Terminar alguno de todos los libros que tengo para leer.
Mantener con vida una planta por el plazo de 1 año,por lo menos.
Dejar el pasado donde debe estar.
Exigirme menos en algunas cosas.
Mirar mas películas.
Dejar de tener miedo.
Hacer.

2011-¿2012? No me digas que no,sabes que no puedo soportarlo.

No se si es nostalgia porque otra año concluye,pero hace semanas que todo lo que me pasa siento que esta mal,un sentimiento de vacío que no lleno con nada,algo me falta,cada día descubro cosas nuevas en mi, que no me agradan, se que las arrastro hace tiempo, pero el problema es que ahora que soy consciente de ellas, no se como dejarlas atrás,como modificarlas-También se que me niego a aceptar algo,pero lo niego porque no me siento lista para cambiar,de nuevo.Siento que todas las personas que me rodean el sol los ilumina, y sobre mi cabeza una nube negra burlandose de mi.Estoy atrapada en mi cabeza,no se como salir, se que logre mucho este año, no tanto como yo quisiera, y todavia hay tiempo para remediar algunas cosas.Es ingenuo pensar que al cambiar el año la suerte o las cosas pueden cambiar,que alguien me diga"El 2012 va a ser mejor", lo que realmente escucho es :Bueno, el 2011 fue una reverenda cagada para vos,reza por un 2012 con mas onda,ponele vos onda.
Sinceramente, no tengo ganas de ponerle onda a nada a esta altura, siento que intente muchas cosas de diferentes maneras y el resultado es siempre/casi siempre el mismo;nada.
Me voy a ver Dr House, y si tendria me fumaria un porro, como no tengo,solo House.
Que buen comienzo del año,felicidades para todos!

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It’s like you’re screaming and no one can hear. You almost feel ashamed that someone could be that important, that without them you feel like nothing. No one will ever understand how much it hurts. You feel hopeless, like nothing can save you. And when it’s over and it’s gone, you almost wish you could have all the bad stuff back, so you can have the good.

¿En que pensas?

Siempre odiabas que te hiciera esa pregunta,"Es una pregunta con truco" solías decir.Que es una ilusión para pretender que podemos unir la distancia entre tus pensamientos y los mios.Para ti, cada persona es como un planeta, y dos planetas diferentes nunca se pueden convertir en uno.Dos personas diferentes siempre serán una mas otra.




No podría estar mas de acuerdo.Duele.