Ella no quiere sentir.
Ella piensa,sueña,llora, ríe,observa.
No habla,no come,no duerme.
No grita.
Ella espera.
Ella no vive.
Ella no sangra.
Ella esta muerta.
martes, 30 de noviembre de 2010
Present/Past
Solo agradeceré por haberte conocido,por ser la única persona que me enamoro completamente,por ser vos,por completarme,soportarme que eso es decir demasiado para mi.Por dejarme abrazarte,besarte,amarte,por caminar de mi mano durante 6 largos años,por amarme si es que lo hiciste alguna vez.Lamento perderte como persona.
"Gracias por formar parte de mi vida en algún momento,nadie podrá reemplazarte jamás,te deseo lo mejor,fuiste mi Mu,y no existe otro Mu en el universo".
"Gracias por formar parte de mi vida en algún momento,nadie podrá reemplazarte jamás,te deseo lo mejor,fuiste mi Mu,y no existe otro Mu en el universo".
Espero que no haya sido así,así desde el comienzoy espero que no lamentesel haberme conocido,espero que no haya dolordentro de tu corazón,porque el mío se cae en pedazoswhen i far away from you.
lunes, 29 de noviembre de 2010
*
El neurótico trata de asumir como propio el deseo del otro (por ejemplo, sus doctrinas, su ética) y por eso luego se siente insatisfecho. De esta forma, el objetivo de todo análisis será lograr que el neurótico asuma su propio deseo y deje de apropiarse del deseo del otro. La principal meta del análisis es la modificación de la posición subjetiva del analizante (su “destitución subjetiva”) y un cambio en la posición del analista, su perdida de ser, su caída desde la posición de sujeto supuesto saber, para ser reducido a un simple resto (objeto a). Esto significará inventar qué hacer con el vacío de la propia falta.
“La estructura de una neurosis es esencialmente una pregunta"
¿Cual es mi deseo?
A.
5:17
Después de tomarme un clonazepam y medio, sigo despierta.Sinceramente ya no se que me pasa.
Necesito dormir, porque voy a enloquecer,miles de cosas pasan por mi cabeza,desde canciones hasta cuestiones que no puedo resolver,no en este momento.Es un gran circulo vicioso del cual no logro encontrar la salida,estoy podrida de dar vuelta los problemas,mirarlos de diferentes formas, para ver si encuentro la manera de solucionarlos,y no hay caso, desde donde lo mire es lo mismo,es mirar una puta pared blanca, donde lo único que logro es terminar odiando el color blanco.
Siento que necesito cambiar algo, juntar mis cosas una mañana e irme,no soporto nada de lo que me rodea,nada,todo lo que tengo rodeándome, son puros problemas que no son míos,son problemas de otros,que son simples de resolver,pero no me interesa ayudar a nadie,porque son problemas mediocres, ahora necesito acomodar mi cabeza.
Son tantas las cosas que me molestan que no me da el tiempo para enumerarlas,tengo un disconformismo general que crece desde el centro de mi cuerpo y se expande por todo mi ser,estoy muy molesta y enojada.
Vos me tenes podrida,no me llames mas porque nunca voy a estar para vos,me hartaste,no me busques,no voy a contestar ni tus mensajes ni nada que venga de tu persona.Me das mucha lastima la verdad,era cierto que tenias varias caras.
Y el resto, se van a cagar,superaron mis limites de tolerancia,no necesito gente que me sume problemas,con los míos tengo suficiente.
No encuentro nada que calme el dolor que siento por dentro,estoy agotada de pasarme las noches llorando,nada de esto tiene sentido para mi,nada, lo único que siento es dolor y tristeza, que no se alejan de mi,hace años que siento lo mismo,no es justo que el dolor no se vaya,no es justo...
Necesito dormir, porque voy a enloquecer,miles de cosas pasan por mi cabeza,desde canciones hasta cuestiones que no puedo resolver,no en este momento.Es un gran circulo vicioso del cual no logro encontrar la salida,estoy podrida de dar vuelta los problemas,mirarlos de diferentes formas, para ver si encuentro la manera de solucionarlos,y no hay caso, desde donde lo mire es lo mismo,es mirar una puta pared blanca, donde lo único que logro es terminar odiando el color blanco.
Siento que necesito cambiar algo, juntar mis cosas una mañana e irme,no soporto nada de lo que me rodea,nada,todo lo que tengo rodeándome, son puros problemas que no son míos,son problemas de otros,que son simples de resolver,pero no me interesa ayudar a nadie,porque son problemas mediocres, ahora necesito acomodar mi cabeza.
Son tantas las cosas que me molestan que no me da el tiempo para enumerarlas,tengo un disconformismo general que crece desde el centro de mi cuerpo y se expande por todo mi ser,estoy muy molesta y enojada.
Vos me tenes podrida,no me llames mas porque nunca voy a estar para vos,me hartaste,no me busques,no voy a contestar ni tus mensajes ni nada que venga de tu persona.Me das mucha lastima la verdad,era cierto que tenias varias caras.
Y el resto, se van a cagar,superaron mis limites de tolerancia,no necesito gente que me sume problemas,con los míos tengo suficiente.
No encuentro nada que calme el dolor que siento por dentro,estoy agotada de pasarme las noches llorando,nada de esto tiene sentido para mi,nada, lo único que siento es dolor y tristeza, que no se alejan de mi,hace años que siento lo mismo,no es justo que el dolor no se vaya,no es justo...
domingo, 28 de noviembre de 2010
8:49
Me siento extremadamente:
Triste,no contenida,
desbordada,cansada,
molesta,enojada,
triste,triste,
deprimida,aburrida,
decepcionada,frustrada,
estancada,abandonada,
mal humorada,extraña,
boludeada,despreciada,
sola,desmembrada,
objetizada,ahogada,
invisible,enojada.
usada, vacía,
vacía, vacía,
vacía
vacía
vacía..
Muerta.
A.
Triste,no contenida,
desbordada,cansada,
molesta,enojada,
triste,triste,
deprimida,aburrida,
decepcionada,frustrada,
estancada,abandonada,
mal humorada,extraña,
boludeada,despreciada,
sola,desmembrada,
objetizada,ahogada,
invisible,enojada.
usada, vacía,
vacía, vacía,
vacía
vacía
vacía..
Muerta.
A.
*
In the ordinary world we trust in where things belong. Everything has a place, and believing in that makes us innocent. And through the days under the same sky we hope, dream, and laugh. We find and loose our way. Endings are beginnings, and moments like pieces fit together again.
viernes, 26 de noviembre de 2010
Ese día..
Miraba el facebook,buscando absolutamente nada como siempre, pero encontré algo que me hizo pensar,que es raro que eso ocurra en facebook,era una nota que hablaba de una periodista famosa,que murió hoy, a causa de cáncer.
No existe palabra a la cual pueda tener mas desprecio, es una palabra que con solo escucharla el piso se me mueve, haciéndome dudar de todo lo que pienso.
Esto va a ser difícil..
Era diciembre,recuerdo ese día cuando viniste y me dijiste que lo tenias,recuerdo mi sentimiento de ahogo,tristeza en estado puro, de ahí en adelante no pregunte mas nada hasta el momento de tu operación,que fue la peor parte.
Febrero:Ese día llegamos los tres a las diez de la mañana,nos sentamos en una sala llena de personas,todas con cáncer,esperamos,fume,esperamos y esperamos.A la una del mediodía,llego el medico y te fuiste con el,ya no estabas presente,estaba aterrorizada,miles de cosas cruzaron mi mente,cosas que podría haberte dicho,abrazos que podría haberte dado,muchas cosas que no hice y muchas que hice mal.Jamas voy a olvidar el momento que te vi, con la bata de mierda que te dan en los hospitales,en la camilla digna de prender fuego,y vos tan chiquita, tan frágil acostada en ella,intentando ser fuerte,mi papa a mi lado,que al verte, se tuvo que ir porque no pudo contener sus lagrimas (no llora nunca),yo me quede, sostuve tu mano mientras te llevaban, mientras llorabas,seque tus lagrimas y te dije que todo iba a salir bien,que no valía la pena llorar por algo que tiene solución,te di un beso en la frente y te fuiste.Cuando vi que ya no estabas más y que no podías escucharme, llore, llore todo lo que no había llorado en esos dos meses de negación,abrace a una amiga que me acompaño, y llore,era todo mi dolor.
Esas cinco horas de operación se hicieron interminables,con mi papa no nos podíamos mirar ni a los ojos porque sabíamos que si lo hacíamos lloraríamos aun más, y el no quería que lo viera quebrado,partido al medio porque el amor de su vida,un amor de 30 años y contando,le estaban haciendo una mastectomia, una castración.
Finalmente saliste, el medico dijo que estaba todo bien,te llevaron a un cuarto horrible,con una compañera de cuarto que estaba mas muerta que viva.Te cambiamos de cuarto,la primer noche,la mas complicada se quedo mi papa, la segunda me quede yo,tenia tanto miedo que te pase algo en mi presencia, que ni bien girabas durmiendo me levantaba y me fijaba que estabas haciendo,de mas esta decir que no dormí,mire un documental sobre el apocalípsis,estaba bastante interesante, pero la situación era paradójica de por si.
Al final, todo salio bien,te hicieron quimio, tu pelo se cayo, y tu espíritu entristeció un poco.Al principio me costaba verte sin peluca,intentaba no mirarte en ese momento porque sentía que el mundo se me venia abajo.Ahora ya terminaste con la quimio,tu pelo esta creciendo,y tu espíritu vuelve a ser el mismo de siempre,la madre hincha que siempre tuve,esa persona que no para de hablar jamas,por mas que no tenga nada para decir,y formule las preguntas más insólitas.
Lo que me molesta es,¿porque si hay tanta gente que le podría haber pasado esto,que no tienen noción del cuerpo,que no les interesa vivir,te toco a vos? Que vos si tenes ganas de vivir.
Eso no lo voy a entender jamas de la vida,se que todo el mundo tiene cáncer hoy en día,pero no, mi mama no puede tener cáncer,es muy frágil para algo tan grave,tan fuerte.
Mi mama es mía, y nadie me la va a sacar de mi lado,NADIE.
A.
No existe palabra a la cual pueda tener mas desprecio, es una palabra que con solo escucharla el piso se me mueve, haciéndome dudar de todo lo que pienso.
Esto va a ser difícil..
Era diciembre,recuerdo ese día cuando viniste y me dijiste que lo tenias,recuerdo mi sentimiento de ahogo,tristeza en estado puro, de ahí en adelante no pregunte mas nada hasta el momento de tu operación,que fue la peor parte.
Febrero:Ese día llegamos los tres a las diez de la mañana,nos sentamos en una sala llena de personas,todas con cáncer,esperamos,fume,esperamos y esperamos.A la una del mediodía,llego el medico y te fuiste con el,ya no estabas presente,estaba aterrorizada,miles de cosas cruzaron mi mente,cosas que podría haberte dicho,abrazos que podría haberte dado,muchas cosas que no hice y muchas que hice mal.Jamas voy a olvidar el momento que te vi, con la bata de mierda que te dan en los hospitales,en la camilla digna de prender fuego,y vos tan chiquita, tan frágil acostada en ella,intentando ser fuerte,mi papa a mi lado,que al verte, se tuvo que ir porque no pudo contener sus lagrimas (no llora nunca),yo me quede, sostuve tu mano mientras te llevaban, mientras llorabas,seque tus lagrimas y te dije que todo iba a salir bien,que no valía la pena llorar por algo que tiene solución,te di un beso en la frente y te fuiste.Cuando vi que ya no estabas más y que no podías escucharme, llore, llore todo lo que no había llorado en esos dos meses de negación,abrace a una amiga que me acompaño, y llore,era todo mi dolor.
Esas cinco horas de operación se hicieron interminables,con mi papa no nos podíamos mirar ni a los ojos porque sabíamos que si lo hacíamos lloraríamos aun más, y el no quería que lo viera quebrado,partido al medio porque el amor de su vida,un amor de 30 años y contando,le estaban haciendo una mastectomia, una castración.
Finalmente saliste, el medico dijo que estaba todo bien,te llevaron a un cuarto horrible,con una compañera de cuarto que estaba mas muerta que viva.Te cambiamos de cuarto,la primer noche,la mas complicada se quedo mi papa, la segunda me quede yo,tenia tanto miedo que te pase algo en mi presencia, que ni bien girabas durmiendo me levantaba y me fijaba que estabas haciendo,de mas esta decir que no dormí,mire un documental sobre el apocalípsis,estaba bastante interesante, pero la situación era paradójica de por si.
Al final, todo salio bien,te hicieron quimio, tu pelo se cayo, y tu espíritu entristeció un poco.Al principio me costaba verte sin peluca,intentaba no mirarte en ese momento porque sentía que el mundo se me venia abajo.Ahora ya terminaste con la quimio,tu pelo esta creciendo,y tu espíritu vuelve a ser el mismo de siempre,la madre hincha que siempre tuve,esa persona que no para de hablar jamas,por mas que no tenga nada para decir,y formule las preguntas más insólitas.
Lo que me molesta es,¿porque si hay tanta gente que le podría haber pasado esto,que no tienen noción del cuerpo,que no les interesa vivir,te toco a vos? Que vos si tenes ganas de vivir.
Eso no lo voy a entender jamas de la vida,se que todo el mundo tiene cáncer hoy en día,pero no, mi mama no puede tener cáncer,es muy frágil para algo tan grave,tan fuerte.
Mi mama es mía, y nadie me la va a sacar de mi lado,NADIE.
A.
2:30
I was still wide awake at 2:30.
There were no words left,we've said them all.
After we made love, I knew it was over.
Did I ever really love him?
Or was I addicted to the pain,
the exquisite pain of wanting someone so unattainable?
A:-Just go,let's not pretend were something we re not.
B:-Come to bed..
A: I wanted to go to him, but I felt like I was tied to the chair. Some part of me was holding me back, knowing I had gone too far, reached my limit.
A.
There were no words left,we've said them all.
After we made love, I knew it was over.
Did I ever really love him?
Or was I addicted to the pain,
the exquisite pain of wanting someone so unattainable?
A:-Just go,let's not pretend were something we re not.
B:-Come to bed..
A: I wanted to go to him, but I felt like I was tied to the chair. Some part of me was holding me back, knowing I had gone too far, reached my limit.
A.
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Nada de unicornios azules, se me perdió un Pony.
No extraño tu persona, aunque eras la persona que mas agradaba del mundo, podría llegar a decir que una de las cinco personas que me agradan completamente.. creo que decir cinco es mucho.El punto es que no lo hago.
Recuerdo como en esa época significabas todo para mi,eras LA persona capaz de equilibrarme o lograr que me corte toda con el único propósito de calmar tu falta.Fuiste la única persona a la cual le entregue todo, todavía no logro darme cuenta si fue reciproco, o mi mente se encargo de acomodar las fichas para que lo piense así.Hoy ya no viene al caso, me molesta no saber que paso,no saber como después de 6 años,terminaste siendo un extraño para mi,no logro entenderlo,como se puede transformar ese amor tan puro, en absolutamente nada,porque se que no servimos juntos,ya no conectamos como lo hacíamos a los 15, o quizás nunca lo hicimos,no se.
Se que dejaste un vació en mi, un completo vació, vos eras esa persona que me completaba, y lo único que siento ahora es que me amputaron una pierna,una pierna que nadie puede devolverme, porque las piernas no son reemplazables,pueden darte otra,pero nunca va a ser TU pierna,es la pierna de otro,una pierna de segunda, que nadie quiere tener.
Creo que a medida que vamos creciendo aprendemos a conformarnos con diferentes cosas, y sinceramente no se si quiero conformarme,nunca me conforme con nada, y no creo tener ganas de empezar a hacerlo ahora.Como por ejemplo,hoy iba caminando por un shopping (al que llamo antro de perdición) y veía hombres casados con sus mujeres e incluso algunos de ellos con bebes,no se que tiene mi presencia,pero por algún motivo a los hombres algo de mi les llama la atención o lo que sea,y observaba como estos hombres casados con familias me miraban como si fuera un simple pedazo de carne;lo que llevo a plantearme,¿ porque se encaminan al casamiento o a tener hijos si evidentemente no se sienten completos con lo que tienen? No digo que mirar este mal,pero cuando estuve realmente enamorada,jamas tuve la necesidad de mirar a otro,jamas,me alcanzaba con mirarlo y saber que lo amaba,eso ya me daba tranquilidad.
Pero bueno,creo que esto es algo común hoy en día,entre la gente común, vacía, que solo se casan al ver un recibo de sueldo, una casa en una zona "privilegiada" y un auto ultimo modelo en la puerta.
Por suerte no me encuentro dentro de la gente común,ordinaria,jamas voy a aceptar que me desvaloricen de esa forma,lo único que me queda ahora, es ver como cortar con el vació que dejaste, ese vació que no me permite vincularme, quizás con paciencia,cariño y tiempo, mi pierna sane.
A.
Recuerdo como en esa época significabas todo para mi,eras LA persona capaz de equilibrarme o lograr que me corte toda con el único propósito de calmar tu falta.Fuiste la única persona a la cual le entregue todo, todavía no logro darme cuenta si fue reciproco, o mi mente se encargo de acomodar las fichas para que lo piense así.Hoy ya no viene al caso, me molesta no saber que paso,no saber como después de 6 años,terminaste siendo un extraño para mi,no logro entenderlo,como se puede transformar ese amor tan puro, en absolutamente nada,porque se que no servimos juntos,ya no conectamos como lo hacíamos a los 15, o quizás nunca lo hicimos,no se.
Se que dejaste un vació en mi, un completo vació, vos eras esa persona que me completaba, y lo único que siento ahora es que me amputaron una pierna,una pierna que nadie puede devolverme, porque las piernas no son reemplazables,pueden darte otra,pero nunca va a ser TU pierna,es la pierna de otro,una pierna de segunda, que nadie quiere tener.
Creo que a medida que vamos creciendo aprendemos a conformarnos con diferentes cosas, y sinceramente no se si quiero conformarme,nunca me conforme con nada, y no creo tener ganas de empezar a hacerlo ahora.Como por ejemplo,hoy iba caminando por un shopping (al que llamo antro de perdición) y veía hombres casados con sus mujeres e incluso algunos de ellos con bebes,no se que tiene mi presencia,pero por algún motivo a los hombres algo de mi les llama la atención o lo que sea,y observaba como estos hombres casados con familias me miraban como si fuera un simple pedazo de carne;lo que llevo a plantearme,¿ porque se encaminan al casamiento o a tener hijos si evidentemente no se sienten completos con lo que tienen? No digo que mirar este mal,pero cuando estuve realmente enamorada,jamas tuve la necesidad de mirar a otro,jamas,me alcanzaba con mirarlo y saber que lo amaba,eso ya me daba tranquilidad.
Pero bueno,creo que esto es algo común hoy en día,entre la gente común, vacía, que solo se casan al ver un recibo de sueldo, una casa en una zona "privilegiada" y un auto ultimo modelo en la puerta.
Por suerte no me encuentro dentro de la gente común,ordinaria,jamas voy a aceptar que me desvaloricen de esa forma,lo único que me queda ahora, es ver como cortar con el vació que dejaste, ese vació que no me permite vincularme, quizás con paciencia,cariño y tiempo, mi pierna sane.
A.martes, 23 de noviembre de 2010
What would you do if I followed you?(p.2)
Amo:
Abrir latas de tomate y olerlas(aunque no me guste comer tomate).
Escuchar reír a Valentina y sus sonidos raros.
Dormir toda la noche y levantarme a las 11 solo para quejarme de que la mañana apesta.
Los chistes de mi papa.
El color rosa.
Que mi papa no crezca nunca y que no sepa ni donde están sus medias en su casa.
Mi perra Loli.
Caminar escuchando música.
Reírme de la gente todo el tiempo.
Ver a Valentina jugar con sus manitos.
Hacer alguna actividad física.
Comer chocolate.
Ver estrellas fugaces.
El mar.
Sacar fotos espontaneas(nada mas horroroso que una foto donde la gente se mata posando)
Conversar con amigos mientras fumo.
Agarrarme un pedo morboso de vez en cuando.
Oler el café de mi abuelo.
La mala onda de mi abuelo.
El sexo con amor.
El gato de Cheshire.
Antes de que llueva.
Meterse a la pileta cuando llueve.
Enamorarme,por mas que el amor distorsiona todo y no te deje ver las cosas como son.
Ser una persona noctambula.
Mi humor,mi mala onda incluso a veces mi inocencia o lo que queda de ella.
Las preguntas boludas de mi mama.
Cambiarle los nombres a las personas de acuerdo lo que me parecen, o cambiarles el sexo.
Escuchar música y cantar a los gritos sin importar quien me escuche.
Que mi cara diga todo si algo no me gusto.
Abrirle la cabeza a mi familia.
No intentar ser algo que no soy.
Hacer terapia.
Haber sido un DESASTRE de adolescente,no aceptar ninguna regla,ser literalmente la oveja negra de la familia,que divertido que fue serlo!!
Tener la capacidad de darme la cabeza contra la pared mil veces,llorar mares y levantar mi resto.
Tener los padres que me "eligieron".
El verano.
La chacra del sur.
Dormir a Valentina.
Viajar en subte.
Las fresias.
Ser YO.
.........
Abrir latas de tomate y olerlas(aunque no me guste comer tomate).
Escuchar reír a Valentina y sus sonidos raros.
Dormir toda la noche y levantarme a las 11 solo para quejarme de que la mañana apesta.
Los chistes de mi papa.
El color rosa.
Que mi papa no crezca nunca y que no sepa ni donde están sus medias en su casa.
Mi perra Loli.
Caminar escuchando música.
Reírme de la gente todo el tiempo.
Ver a Valentina jugar con sus manitos.
Hacer alguna actividad física.
Comer chocolate.
Ver estrellas fugaces.
El mar.
Sacar fotos espontaneas(nada mas horroroso que una foto donde la gente se mata posando)
Conversar con amigos mientras fumo.
Agarrarme un pedo morboso de vez en cuando.
Oler el café de mi abuelo.
La mala onda de mi abuelo.
El sexo con amor.
El gato de Cheshire.
Antes de que llueva.
Meterse a la pileta cuando llueve.
Enamorarme,por mas que el amor distorsiona todo y no te deje ver las cosas como son.
Ser una persona noctambula.
Mi humor,mi mala onda incluso a veces mi inocencia o lo que queda de ella.
Las preguntas boludas de mi mama.
Cambiarle los nombres a las personas de acuerdo lo que me parecen, o cambiarles el sexo.
Escuchar música y cantar a los gritos sin importar quien me escuche.
Que mi cara diga todo si algo no me gusto.
Abrirle la cabeza a mi familia.
No intentar ser algo que no soy.
Hacer terapia.
Haber sido un DESASTRE de adolescente,no aceptar ninguna regla,ser literalmente la oveja negra de la familia,que divertido que fue serlo!!
Tener la capacidad de darme la cabeza contra la pared mil veces,llorar mares y levantar mi resto.
Tener los padres que me "eligieron".
El verano.
La chacra del sur.
Dormir a Valentina.
Viajar en subte.
Las fresias.
Ser YO.
.........
What would you do if I followed you?
Odio:
Despertarme temprano.
No poder dormir.
Ser tan perfeccionista.
Aburrirme de todo con una rapidez increíble.
Rendir finales.
Comer arroz.
Comer fideos.
Comer.
Tener hambre siempre.
Que cada vez que me baño mis pensamientos se potencien.
Odiar a todos.
Que me moleste todo.
El invierno (con toda mi alma).
Recordarte.
Elegir mal.
Pensar en exceso.
Que la gente le moleste mojarse cuando llueve.
Las revistas de los 80 de los consultorios médicos.
Mi ciclotimia.
Ser tan nerviosa.
Haberte dado un lugar en mi vida que no te correspondía Florencia.
Peinarme.
Crecer.
Que me cambien los planes de un segundo a otro.
No encontrar nunca un encendedor que ande.
Que te sientas mal todo el tiempo sin sentido.
Que compitas CONMIGO.
Que no te des cuenta de las cosas que me pasan.
Que todo sea de a tres.
Mi cuarto.
Que me digan que sentir,hacer,no soy un robot.
Que la falta se oculte.
Mi ambivalencia sentimental hacia vos.
Que los auriculares me duren una semana.
Fumar.
No tener la razón.
No poder procesar el Cáncer,tu cáncer.
La omisión.
Mis ataques de llanto sin sentido.
Sentir nada y sentir todo.
La canción The end of the world de The Cure.
Haberle tirado la mayonesa a mi vieja cuando tenia 15, Perdón!
Los colores verde y naranja.
........
Despertarme temprano.
No poder dormir.
Ser tan perfeccionista.
Aburrirme de todo con una rapidez increíble.
Rendir finales.
Comer arroz.
Comer fideos.
Comer.
Tener hambre siempre.
Que cada vez que me baño mis pensamientos se potencien.
Odiar a todos.
Que me moleste todo.
El invierno (con toda mi alma).
Recordarte.
Elegir mal.
Pensar en exceso.
Que la gente le moleste mojarse cuando llueve.
Las revistas de los 80 de los consultorios médicos.
Mi ciclotimia.
Ser tan nerviosa.
Haberte dado un lugar en mi vida que no te correspondía Florencia.
Peinarme.
Crecer.
Que me cambien los planes de un segundo a otro.
No encontrar nunca un encendedor que ande.
Que te sientas mal todo el tiempo sin sentido.
Que compitas CONMIGO.
Que no te des cuenta de las cosas que me pasan.
Que todo sea de a tres.
Mi cuarto.
Que me digan que sentir,hacer,no soy un robot.
Que la falta se oculte.
Mi ambivalencia sentimental hacia vos.
Que los auriculares me duren una semana.
Fumar.
No tener la razón.
No poder procesar el Cáncer,tu cáncer.
La omisión.
Mis ataques de llanto sin sentido.
Sentir nada y sentir todo.
La canción The end of the world de The Cure.
Haberle tirado la mayonesa a mi vieja cuando tenia 15, Perdón!
Los colores verde y naranja.
........
lunes, 22 de noviembre de 2010
Hoy,FERIADO.
A ver, no hay nada que me mal predisponga tanto como un FERIADO,los domingos aprendí a detestarlos con aceptación,pero los feriados,me parecen lo mas cercano a la muerte que puede existir en la vida terrenal.No hay absolutamente nada abierto, si necesitas algo,como galletitas,cigarrillos,un remedio, tenes que caminar cuadras y cuadras para encontrar lo que te proponías, y obvio que no vas a encontrar EL que vos querías, solo conseguirás marcas de segunda, o esa marca que jamas imaginaste que existía.
Tiendo a ponerme irreversiblemente insoportable,incomoda,nunca encuentro nada que hacer (ya que todo se encuentra cerrado),la dinámica de mi casa se torna una densa niebla que no me permite pensar y menos coordinar racionalmente.Todo me parece absolutamente aburrido y carente de sentido.Mirar televisión es algo que deje de practicar hace un largo tiempo,si vivís en Argentina y tenes 4 neuronas que hagan sinapsis, entenderás porque,no hace falta mayor explicación para esto.
Encontrar una película "buena"en Internet se convierte en una gran lotería,se que esta mal lo que hago,pero usualmente juzgo una película por su tapa y por lo poco que puede llegar a decir la reseña.Y generalmente si es un feriado,mis capacidades de lectura/paciencia suelen acotarse por lo que termino decidiendo por la tapa,lo que generalmente me lleva ,luego de media hora de película,pensar :
¿Que carajo hago mirando esto? y en consecuencia cerrar la película y terminar mas disgustada/enojada/molesta que antes de ver la media hora del fiasco de película.
Para mi, los feriados no deberían existir,creo que son una de las cosas que mas me pueden molestar, incluso un día antes,pensar, la put@ madre, mañana es feriado.Y nadie me venga a decir que los feriados son necesarios para la memoria colectiva de la sociedad,porque todos sabemos que es feriado,pero nadie sabe ni le interesa saber porque es feriado.Termina siendo como todo,una nuevo motivo para no hacer nada mas que quejarnos,un molesto grano en la frente que no combina con el vestido que planeaste usar durante un mes.
Algo totalmente innecesario, inútil,superficial,que nadie sabe como manejar ni para que sirve.
A.
Tiendo a ponerme irreversiblemente insoportable,incomoda,nunca encuentro nada que hacer (ya que todo se encuentra cerrado),la dinámica de mi casa se torna una densa niebla que no me permite pensar y menos coordinar racionalmente.Todo me parece absolutamente aburrido y carente de sentido.Mirar televisión es algo que deje de practicar hace un largo tiempo,si vivís en Argentina y tenes 4 neuronas que hagan sinapsis, entenderás porque,no hace falta mayor explicación para esto.
Encontrar una película "buena"en Internet se convierte en una gran lotería,se que esta mal lo que hago,pero usualmente juzgo una película por su tapa y por lo poco que puede llegar a decir la reseña.Y generalmente si es un feriado,mis capacidades de lectura/paciencia suelen acotarse por lo que termino decidiendo por la tapa,lo que generalmente me lleva ,luego de media hora de película,pensar :
¿Que carajo hago mirando esto? y en consecuencia cerrar la película y terminar mas disgustada/enojada/molesta que antes de ver la media hora del fiasco de película.
Para mi, los feriados no deberían existir,creo que son una de las cosas que mas me pueden molestar, incluso un día antes,pensar, la put@ madre, mañana es feriado.Y nadie me venga a decir que los feriados son necesarios para la memoria colectiva de la sociedad,porque todos sabemos que es feriado,pero nadie sabe ni le interesa saber porque es feriado.Termina siendo como todo,una nuevo motivo para no hacer nada mas que quejarnos,un molesto grano en la frente que no combina con el vestido que planeaste usar durante un mes.
Algo totalmente innecesario, inútil,superficial,que nadie sabe como manejar ni para que sirve.
Nuevos intentos.
Disconforme total con todo,aburrida de todos y de todo me encamine hoy hacia mi pc con el fin de crearme un blog,la verdad que no tengo gran noción de como se usa, pero no creo que represente mayor obstáculo para mi.
Llevo una vida aburrida,rutinaria,depresiva podría llegar a decirse,pero eso es algo que con el tiempo podre revertir, quizás por medio de este blog descubra muchas mas cosas de mi,que haciendo terapia, o tal vez me canse como me suelo cansar de todo de una forma fugaz y estrepitosa.
We'll see...
Llevo una vida aburrida,rutinaria,depresiva podría llegar a decirse,pero eso es algo que con el tiempo podre revertir, quizás por medio de este blog descubra muchas mas cosas de mi,que haciendo terapia, o tal vez me canse como me suelo cansar de todo de una forma fugaz y estrepitosa.
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