Miraba el facebook,buscando absolutamente nada como siempre, pero encontré algo que me hizo pensar,que es raro que eso ocurra en facebook,era una nota que hablaba de una periodista famosa,que murió hoy, a causa de cáncer.
No existe palabra a la cual pueda tener mas desprecio, es una palabra que con solo escucharla el piso se me mueve, haciéndome dudar de todo lo que pienso.
Esto va a ser difícil..
Era diciembre,recuerdo ese día cuando viniste y me dijiste que lo tenias,recuerdo mi sentimiento de ahogo,tristeza en estado puro, de ahí en adelante no pregunte mas nada hasta el momento de tu operación,que fue la peor parte.
Febrero:Ese día llegamos los tres a las diez de la mañana,nos sentamos en una sala llena de personas,todas con cáncer,esperamos,fume,esperamos y esperamos.A la una del mediodía,llego el medico y te fuiste con el,ya no estabas presente,estaba aterrorizada,miles de cosas cruzaron mi mente,cosas que podría haberte dicho,abrazos que podría haberte dado,muchas cosas que no hice y muchas que hice mal.Jamas voy a olvidar el momento que te vi, con la bata de mierda que te dan en los hospitales,en la camilla digna de prender fuego,y vos tan chiquita, tan frágil acostada en ella,intentando ser fuerte,mi papa a mi lado,que al verte, se tuvo que ir porque no pudo contener sus lagrimas (no llora nunca),yo me quede, sostuve tu mano mientras te llevaban, mientras llorabas,seque tus lagrimas y te dije que todo iba a salir bien,que no valía la pena llorar por algo que tiene solución,te di un beso en la frente y te fuiste.Cuando vi que ya no estabas más y que no podías escucharme, llore, llore todo lo que no había llorado en esos dos meses de negación,abrace a una amiga que me acompaño, y llore,era todo mi dolor.
Esas cinco horas de operación se hicieron interminables,con mi papa no nos podíamos mirar ni a los ojos porque sabíamos que si lo hacíamos lloraríamos aun más, y el no quería que lo viera quebrado,partido al medio porque el amor de su vida,un amor de 30 años y contando,le estaban haciendo una mastectomia, una castración.
Finalmente saliste, el medico dijo que estaba todo bien,te llevaron a un cuarto horrible,con una compañera de cuarto que estaba mas muerta que viva.Te cambiamos de cuarto,la primer noche,la mas complicada se quedo mi papa, la segunda me quede yo,tenia tanto miedo que te pase algo en mi presencia, que ni bien girabas durmiendo me levantaba y me fijaba que estabas haciendo,de mas esta decir que no dormí,mire un documental sobre el apocalípsis,estaba bastante interesante, pero la situación era paradójica de por si.
Al final, todo salio bien,te hicieron quimio, tu pelo se cayo, y tu espíritu entristeció un poco.Al principio me costaba verte sin peluca,intentaba no mirarte en ese momento porque sentía que el mundo se me venia abajo.Ahora ya terminaste con la quimio,tu pelo esta creciendo,y tu espíritu vuelve a ser el mismo de siempre,la madre hincha que siempre tuve,esa persona que no para de hablar jamas,por mas que no tenga nada para decir,y formule las preguntas más insólitas.
Lo que me molesta es,¿porque si hay tanta gente que le podría haber pasado esto,que no tienen noción del cuerpo,que no les interesa vivir,te toco a vos? Que vos si tenes ganas de vivir.
Eso no lo voy a entender jamas de la vida,se que todo el mundo tiene cáncer hoy en día,pero no, mi mama no puede tener cáncer,es muy frágil para algo tan grave,tan fuerte.
Mi mama es mía, y nadie me la va a sacar de mi lado,NADIE.
A.
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