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jueves, 30 de diciembre de 2010

Almost..

Es increíble que ya se termine el año, parece ayer que me anote en el Cbc casi derrotada y con mucho miedo dudando de mi capacidad. Grata sorpresa me lleve al ver que promocionaba materias con facilidad, que solo tuve problemas en las materias que anticipadamente sabía que iba a tenerlos. Es un gran logro para mí, después de todo lo que me costó llegar donde estoy, todo lo malo, todo el dolor, de alguna forma se transformo en algo muy bueno. Siento que este fue un buen año, pero creo que va a ser un excelente fin de año. En este último mes, mi cabeza no paro de pensar, pude dejar de lado personas que pertenecen al pasado, y por alguna razón (que sé pero que no quiero mencionar) no podía ni quería dejarlas ir. El miedo comenzó a disminuir, en consecuencia tengo muchos proyectos para este año, que me motivan a seguir, a presionar todos los límites que mi cabeza me impone, así de a poco soltarme cada vez más. Tengo las personas que amo a mi lado, ¡No necesito nada  más!
Conclusión: El 2010 fue un terremoto para mí, puso en duda muchas cosas que consideraba inamovibles, dejando una curiosidad insaciable. Espero  el 2011 con mucha intriga y felicidad.
¡Feliz año nuevo, me tomo mis merecidas vacaciones!

viernes, 24 de diciembre de 2010

¡Feliz navidad!

Si tuviera que poner un anuncio para buscar novio, diría lo siguiente:
Busco novio.
Edad: 21 años en adelante.
Especificaciones (como si fuese un electrodoméstico):
Busco un novio, que sea un real boludo,un chico que aparente ser hombre, pero que tenga la incapacidad de crecer, de tener una vida, de trabajar, que no tenga ganas de salir adelante, que me levante el ego, que sea una persona con la cual me entretenga durante el invierno, pero que al finalizar el mismo, los defectos se hagan visibles, para poder destrozarlo analizándolo en el mínimo detalle, para finalmente poder dejarlo, porque me aburrió en todo sentido.

Si, evidentemente tendría que cumplir todos estos requisitos, que la verdad, son pocos, pero no se necesita más para buscar una relación con fecha de vencimiento. Todos estos años, pensando que buscaba alguien "real”, y después de largas horas de sesión, y noches en vela, descubro que lo único que estaba buscando, era algo para no sentir el frió del invierno, alguien descartable, a quien herir de manera atroz, para poder vengar lo que yo sufrí cuando realmente amé, porque lamentablemente, busco gente que,de alguna forma dentro de mi enfermedad, me termina amando, y inevitablemente odiando. Pero la verdad, que me odie una persona que desde que pongo mis ojos en su irremediable ser, planeo mi venganza, digamos que no me quita el sueño. Suena frió decirlo, pero es así.
Esto surge de mi incapacidad de amigarme con el invierno, y más específicamente, de dormir sola en el invierno, entonces al terminar el verano, siempre aparece una figurita nueva, con la cual poder llevar adelante mi plan. Luego de lograr mi cometido, la persona empieza a mostrar sus errores, y no son errores que pueda tolerar (más aun ,si no te amo,fundamental), como por ejemplo:

1. Me molestas, anda a tu casa.
2. ¿Te bañaste hoy? Porque la verdad que apestas!( con los olores me vuelvo insoportable)
3. No puedo dormir, tengo: calor, estoy incomoda, te ocupas toda la cama, tengo frio, te moves mucho, roncas, hablas dormido….( Que generalmente termina en el punto 1)
4. Nunca salimos a ningún lado porque no tenés incentivo de nada!
5¿Me podes hablar?, ¡Nunca te tomas nada en serio!
Y así hay millones, luego de ver el error, no soporto mas a la persona en cuestión, intento que se de cuenta de mil maneras, pero nunca lo hacen, hasta que tengo que la situación de vuelve insostenible, y bueno, no nos llevamos bien, discutimos todo el tiempo, nunca querés hablar…junta tus cosas…

Y así termina, quizás con el tiempo cambie, una vez que mi cabeza hace consciente el problema, no necesita pasar mucho tiempo para lograr cambiarlo. Pero por algún motivo, siento que esto me va a llevar mucho más tiempo que otras cosas...

martes, 21 de diciembre de 2010

A boy named... L.

Tengo un problema con la gente que no sabe escuchar,comienzo a  contar algo y cuando estoy por terminar, se levantan a sacar las cosas del lavarropas, o como algo de todo lo que dije le resulto familiar termina contándote algo que no tenía nada que ver con lo que estaba diciendo. Me ponen de mal humor, me incomodan. Sé que puedo ser esa persona que escucha toodo lo que le dicen, incluso esas cosas que no me interesan en lo más mínimo y que no comparto, pero las termino escuchando, solo para que la otra persona se escuche diciendo esas cosas, y que de alguna forma se dé cuenta de lo que dice. Esto resulta muy pocas veces. Pero bueno soy así. Otra cosa que me molesta, es contar algo, que para mí es importante, terminar y que el otro me diga, TENES RAZON, o solo asienta con la cabeza...si me mate explicando determinada cuestión, no es para que me digas que tengo la razón, sino para que la otra persona me brinde una mirada externa de lo dicho. Pero bueno, acá estoy hablando de un caso demasiado particular, un ex novio, que para él, todo lo que podía decir cualquier persona  estaba bien, nunca tenía nada bueno para decir, solo estupideces, cosas sin sentido, tengo el agrado de que esta persona no esté cerca mío. No sé cuál es el gran problema de estas personas, no sé si se debe a un bajo poder de concentración, si lo que digo aburre o simplemente no les interesa. Pero me pasa con personas particulares, que pensándolo en profundidad, lo que tienen en común estas personas, es el alto grado de negación hacia la vida en general, no pueden ver absolutamente nada de la subjetividad del otro, menos de ellos mismos, están cerrados completamente.Una verdadera desgracia, si bajaran sus defensas podrían ver con un poco de claridad todo....

jueves, 16 de diciembre de 2010

Goodbye sometimes is hello.

El error más grande que cometiste fue intentar transformar la amistad en un negocio. La amistad no puede definirse en términos de beneficios, en la cual, esta va a ser más sólida, de acuerdo a mayor o menor ganancia quede para vos. Te llenas la boca de palabras que para vos no tienen significado alguno, pero son las que la otra persona necesitaba escuchar, en el momento justo. Y ahí es donde yo soy parte de tu error, donde me vuelvo cómplice, formo parte de tu negocio partiendo de mi inocencia, pensando que me encontraba con un igual, cuando de iguales no teníamos nada. Recuerdo una vez como una persona que es prácticamente un extraño para mí, me dijo que "me endulzabas el oído", de más está decir que en el momento no lo supe/quise entender, pero la distancia es lo mejor para ver las cosas sin censura. Ahora entiendo que me había querido decir y no estaba para nada equivocada.
Tu amistad es la ambición, mi amistad es pura. Y ahí es cuando nos encontramos en la nada. A partir de acá surge tu agresión, agresión que proviene de darte cuenta que la otra persona no responde como vos queres. Acá es cuando dejo de ser cómplice, para ser LIBRE.

martes, 14 de diciembre de 2010

¿ Querías navidad?¡ Acá tenes tu navidad!

Para esta época del año generalmente me vuelvo insoportablemente feliz ya que siempre me gusto mucho la navidad, ver  por la calle vidrieras navideñas, arbolitos, lucecitas de colores, y demás adornos navideños, de alguna forma me hacía sentir como de 4 años de nuevo...¡Ni hablar de las estrellas! Este año, la burbuja de imbecilidad que sostenía la mentira de MI NAVIDAD, de alguna forma se pincho, debido a una serie de acontecimientos que finalmente lograron que vea las cosas como son. Esta navidad no armare el arbolito, me da demasiada fiaca festejar algo que ya no comparto mediante el acto simbolico de armar un arbolito,de solo pensar que el 24 me tengo que juntar a comer con “mi familia” que no son más que un grupo de desconocidos a los cuales no tengo el mínimo agrado se me revuelve el estomago. Todos en general me parecen una bola de mierda conservadora que si los analizas en detalle, de conservadores no tienen ni un pelo, pero claro, ¡hay una imagen que mantener! Asique escondamos al muerto bajo la alfombra y bailemos sobre él! Jajajaja que manada de patéticos inútiles .Lo único divertido, va a ser cuando mi tía empiece a decirle de todo a mi tío y terminen todos llorando, y yo riendo por dentro. Ese momento, me voy a sentar con una copa en la mano a brindar por una feliz navidad, ¡Mi feliz navidad! Va a ser el momento donde cada uno va a sacar a la luz lo que verdaderamente es: ¡una gran mierda!
Al menos es sincero, al menos es REAL.

lunes, 13 de diciembre de 2010

¿Porque necesito que otra persona me abrace para sentirme bien? Es raro lo que producen en mi tus abrazos, del caos absoluto pueden lograr un equilibrio, un equilibrio que para mí es imposible lograr sin vos.
 Hacía prácticamente dos años que no te veía, pero siempre es lo mismo, solo tus abrazos generan algo en mi, ni un beso lo logra, solo un abrazo. Cuando todo parece oscuro para mi, llegas, me abrazas, y todo parece calmarse, dejo de temblar, de pensar y aun peor, de tener miedo.
En este momento necesito que lo hagas, me gustaría que este acá como el domingo y solo me abraces, nada más. Siento algo inquieto dentro mío que solo genera angustia, algo que puede estar tranquilo una semana, dos días un mes, pero que un día sin razón aparente se activa y no me permite pensar con claridad.

Hoy para mi nada tiene sentido.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Nothing Equals Nothing.

Soy un poco de todo,más oscura que brillante,más pesimista que optimista,líquida que sólida,incluso por momentos inerte.Soy todo lo que sobra al resto,lo que se encuentra del lado derecho de la coma,eso que otro dejo sin valor para encontrarlo yo.Soy un error que tuvo un futuro,una herida que no para de sangrar,incontinencia verbal.Una lágrima de alegría,el silencio que tanto anhelo, estática.Todas las palabras que guardo para que no pierdan sentido,para tener algo propio.Algo difícil de olvidar pero también de recordar.Soy todas esas personas que invaden mi espacio, físico o mental.La angustia que recuerda la ausencia de algo.Las horas y los minutos que cuento para la misma nada.La intolerancia con forma de mujer.Un grito bajo el agua.Todo lo que no soporto escuchar,aquello que odio,el asco que me das.Las ganas de abrazarte.
Las ganas de no ser.

Estable.

Por primera vez en siete años, enganche con la ventana el llamador de ángeles que me regalaste. Lo primero que se me vino a la cabeza fue:"Quizás sea una señal".Cuando recobre la cordura,y logre cerrar mi inconsciente,me di cuenta que no es señal de nada, solo se dio de esa forma, ¡Pobre boluda ingenua!.A veces es bueno tener estos momentos de estupidez que surgen cuando mi mente se encuentra totalmente en blanco,para darme cuenta de lo inocente que puedo llegar a ser e incluso reírme de mi propia idiotez,que siempre lo encuentro extremadamente divertido.


A.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

*

I never met a pearl quite like you
who could shimmer and rot at the same time through
there's never been a better time than this
To bite the hand of the frost bitten eminence..

lunes, 6 de diciembre de 2010

Uninvited

El sentimiento se perdió,lo poco que podía sentir por vos, lo evaporaste en una noche.Te volví a dar un lugar en mi vida que no te correspondía,la boluda siempre cae,y termina mal,mientras que vos simulas que nunca paso,y te borras hasta que  tu vida pierde lo que vos llamas "equilibrio",y volvés a llamar. Podrás pensar que va a haber una próxima,lamento informarte que no va a ser así,tenia razón de pensar que era el alcohol hablando,que al otro día no te ibas a acordar de nada, y peor aun,cargarme con toda la culpa como lo hiciste.Sos un recuerdo que quiero dejar donde debe estar, en el pasado,y con vos muchas otras personas, que por algún motivo, decidieron conveniente aparecer todas juntas.
Seguí en el país de las maravillas,que a vos te queda perfecto, a mi me quedo chico hace años.
Una vez mas me decepciono,pero lo peor de todo,me decepciono de mi, de mi poca capacidad de controlar mis sentimientos, de dejar que lo ajeno entre a mi vida, desorganice lo que me llevo tiempo ordenar,y se vaya así como entró, pero dejando una cicatriz más.

sábado, 4 de diciembre de 2010

*

 No true fiasco ever began as a quest for mere adequacy.
A motto of the British Special Air Force is: 'Those who risk, win.' 
A single green vine shoot is able to grow through cement. 
The Pacific Northwestern salmon beats itself bloody on it's quest to travel hundreds of miles upstream against the current, with a single purpose, sex of course, but also... life .

jueves, 2 de diciembre de 2010

Jesse

Las casualidades no existen, creo más en la causalidad de las cosas.
No creo que determinado suceso este marcado por una serie de condiciones al azar,lo encuentro demasiado absurdo y carente de sentido.
Pero esta causalidad no se la adjudico a una deidad ,ya que esto se encuentra en el plano de lo irreal  y va de la mano con la ignorancia.Solo me refiero a una causalidad, creo en la causa y efecto/acción-consecuencia.Todos somos una consecuencia de algo o alguien sea esta positiva o negativa,aunque considero que hay ambas en todos.
Mientras yo intento descubrir mi causa,solo voy a dejar fragmentos de mi subjetividad.

Jesse: -17 years ago I came out
of Karen Scott's vagina,and now all she has
to say to me 
is that she contacted me
prematurely.

God!

Why is everything such bullshit?

Hey, how long do you
think I'll live?

Psic:-I don't know, Jesse.

Jesse:-I mean, if I don't fall off a building,shoot myself or 

whatever,how long is the average?

Pisc:-Um, 80... 80 years.

Jesse:-Jesus! That means I have to make it through another 63 years.

Psic:-You know...You're not always gonna feel the way you're 

feeling right now.

Jesse:-You mean it's going to
get better?

Psic:Yes..


Jesse:-Yeah, but the thing is I've always felt like this,even 

before I met Kevin and Karen.

Psic:-You felt like...like what way exactly?

Jesse:Why don't they want me in their lives?
What is so wrong with me?I don't understand.
Am I that awful?

Psic:-No, Jesse, you're not.

Jesse:Well, then why don't
they want me,I'm his son.

Psic:-You've been fantasizing about Kevin and Karen all your life.You imagined that they would be your saviors,and now that you've met them,you know that they're not capable of that.
They're just ordinary people.
Worse than that...they're deeply disappointing.

And that's incredibly difficult.

Jesse:-I don't want to be anywhere,I don't want to talk to anyone,I just want...
I just want to disappear.



A.