Fin de año,again,forever.

Si no me equivoco,desde que tengo el blog,siempre escribo algo,una conclusión de lo que me sucedió durante el año.

Es un fin de año extraño,pude terminar cosas que antes no lograba terminar,entender.Esto sinceramente no lo esperaba,por momentos me pregunto si lo merezco.Even in my greatest moment doubt(es una parte de la canción que estoy escuchando).Estuve en un mundo donde todo era falso,todo apariencias,conocí gente pasajera,algunos tienen un pedacito de mi y viceversa,y otras personas que no dejaron absolutamente nada,entes,figuras pero nada mas que eso.Me pregunto si realmente son así,vacíos como aparentan,o yo solo pude ver eso.Todavia estoy aprendiendo a estar sola,a vivir sola,por momentos pesa,pero se que es bueno,necesito mi tiempo,mucha gente con ruido no lo entiende.Por eso últimamente no estoy disponible para gente que,nose,no tengo nada en común,se que esto lo hice muchas veces,pero también se que es mi parte mas honesta,no soy una persona que puede mantener una relación,situación o lo que sea,si realmente no estoy interesada,si no me mueve no me sale.Siempre fui así,algunas personas pueden pensar que no es cordial,poco amigable,pero sinceramente la cordialidad nunca fue lo mío,la cordialidad se me hace fingido,armado,no me sirve.También de a poco voy entendiendo la frase: no todo lo que brilla es oro.Quizas me este expresando mal,pero pienso que lo que no esta en uno no es real,es mentira.Lo que importa es lo que esta en uno,las ideas,los sentimientos,que si no logramos entendernos,pensarnos,no somos nada y la vida se hace una carga,la vida es una sola,por lo menos así parece.Por momentos se que soy consciente de todo, o la mayoría de las cosas y me da miedo.Por eso a veces evado muchas cosas.Este año me plantee muchas cosas,incluida la muerte,la primera vez que me di cuenta que yo también voy a morir,mi pensamiento fue el siguiente:ok,me voy a morir y todo lo que soy hoy,va a morir conmigo.También se que estaba porreada y comencé a desesperarme,por lo que elegí dormirme.Pero lo que sentí fue genuino,después de eso lo pensé de otra forma.Todavía lo sigo pensando y se que con el tiempo,quizás,lo tome de otra forma.Ahora se que me quita el sueño y a veces invade mis sueños este pensamiento y me desespera.Si tendría que escribir todo lo que pase este año,no me alcanzarían las entradas ni las horas del día.Todavía sigo padeciendo vivir,se que si no fuera por las personas que tengo cerca,probablemente no estaría viva hoy.Así como pensé la muerte,también me plantee el suicidio,no en matarme,pero que implica hacerlo,y creo estar llegando a la conclusión de que es un acto desesperado para el que lo intenta,que la persona que piensa en hacerlo esta en un punto en su vida que siente que no tiene retorno,se debe sentir un dolor constante, y que mucho tiempo se debe hacer inaguantable.Pero es muy complejo y no tiene sentido ahondar mas,por lo menos para mi.
Todavía falta para fin de año,pero necesitaba escribir.

Ahora lo que gira en mi cabeza es, que quiero hacer?

Number one.

Ultimamente mi cabeza libero un par de momentos que no recordaba o quizas que no podia ver desde otro punto de vista.Me hicieron cuestionarme muchas cosas.Tantas cosas pasaron entre nosotros que nos alejaron poco a poco,al punto que ya no te veia,pero que de alguna manera no me podia soltar.Interesante elección de palabra.No se que pasaba por mi cabeza en ese momento, imagino que nada bueno.Demasiado siniestro lo que vivimos,demasiado fuerte todo.Siento que agote mi capacidad y aun mas importante mis ganas de amar.Quizas por miedo a saber si se puede amar asi de nuevo,miedo a que la respuesta sea no.No me arrepiento de todo lo que vivi con vos,pero a veces me pregunto cuales fueron las elecciones que me llevaron a ese punto tan extremo.

How about?

Ultimamente cuando me preguntaban si tenia novio,generalmente contestaba que no quería ningún compromiso,en resumen.Y por mas que quiera convencerme de esto cada día siento mas que me gustaría tener alguien especial.Todo esto surgió después de ver una película que maso menos plantea muchas preguntas que me hago y muestra situaciones que me pasaron.Tengo ganas de conocer alguien que me de ganas de conocerlo mas,es algo que no me pasa hace mucho tipo y que de alguna forma pienso que no me va a volver a pasar, o al menos con la misma intensidad.A la vez me parece que no estoy en condiciones de que me pase,no sabría como manejar muchas cosas,creo que mis sentimientos se desestabilizarian por completo, y eso es una de las cosas que mas miedo me da sabiendo que me costo tanto llegar a lo que soy hoy,tarde mucho en conocerme,soportarme y aceptarme, es algo que logre sola y no quiero incluir alguien que quizas no me entienda y que finalmente termine excluyendo,para empezar a recuperar mi "estabilidad emocional".Para mi hay mucho en juego,siento que si me pasara y fracasara podria llegar a perderme entre muchos sentimientos confusos Tampoco quiero resignar muchas cosas que tendría que resignar si o si en una relación.Se que ganaría muchas cosas lindas que se que ahora estoy perdiendome.Por ejemplo hace mucho tiempo que vengo pensando en el sexo casual y en pareja y creo que deseo lo segundo,conozco el sexo casual,pero siento que por mas que me guste, esta incompleto.Son dos cosas diferentes,el sexo en pareja tiene intimidad que solo surge de conocer a la otra persona,de que te interese la misma,de pensar en el otro.Y no me pasa hace tiempo,creo necesitarlo, por más que quiera negarme y mañana me odie cuando lea esto.Esto es conocerme diferente.