Fin de año,again,forever.

Si no me equivoco,desde que tengo el blog,siempre escribo algo,una conclusión de lo que me sucedió durante el año.

Es un fin de año extraño,pude terminar cosas que antes no lograba terminar,entender.Esto sinceramente no lo esperaba,por momentos me pregunto si lo merezco.Even in my greatest moment doubt(es una parte de la canción que estoy escuchando).Estuve en un mundo donde todo era falso,todo apariencias,conocí gente pasajera,algunos tienen un pedacito de mi y viceversa,y otras personas que no dejaron absolutamente nada,entes,figuras pero nada mas que eso.Me pregunto si realmente son así,vacíos como aparentan,o yo solo pude ver eso.Todavia estoy aprendiendo a estar sola,a vivir sola,por momentos pesa,pero se que es bueno,necesito mi tiempo,mucha gente con ruido no lo entiende.Por eso últimamente no estoy disponible para gente que,nose,no tengo nada en común,se que esto lo hice muchas veces,pero también se que es mi parte mas honesta,no soy una persona que puede mantener una relación,situación o lo que sea,si realmente no estoy interesada,si no me mueve no me sale.Siempre fui así,algunas personas pueden pensar que no es cordial,poco amigable,pero sinceramente la cordialidad nunca fue lo mío,la cordialidad se me hace fingido,armado,no me sirve.También de a poco voy entendiendo la frase: no todo lo que brilla es oro.Quizas me este expresando mal,pero pienso que lo que no esta en uno no es real,es mentira.Lo que importa es lo que esta en uno,las ideas,los sentimientos,que si no logramos entendernos,pensarnos,no somos nada y la vida se hace una carga,la vida es una sola,por lo menos así parece.Por momentos se que soy consciente de todo, o la mayoría de las cosas y me da miedo.Por eso a veces evado muchas cosas.Este año me plantee muchas cosas,incluida la muerte,la primera vez que me di cuenta que yo también voy a morir,mi pensamiento fue el siguiente:ok,me voy a morir y todo lo que soy hoy,va a morir conmigo.También se que estaba porreada y comencé a desesperarme,por lo que elegí dormirme.Pero lo que sentí fue genuino,después de eso lo pensé de otra forma.Todavía lo sigo pensando y se que con el tiempo,quizás,lo tome de otra forma.Ahora se que me quita el sueño y a veces invade mis sueños este pensamiento y me desespera.Si tendría que escribir todo lo que pase este año,no me alcanzarían las entradas ni las horas del día.Todavía sigo padeciendo vivir,se que si no fuera por las personas que tengo cerca,probablemente no estaría viva hoy.Así como pensé la muerte,también me plantee el suicidio,no en matarme,pero que implica hacerlo,y creo estar llegando a la conclusión de que es un acto desesperado para el que lo intenta,que la persona que piensa en hacerlo esta en un punto en su vida que siente que no tiene retorno,se debe sentir un dolor constante, y que mucho tiempo se debe hacer inaguantable.Pero es muy complejo y no tiene sentido ahondar mas,por lo menos para mi.
Todavía falta para fin de año,pero necesitaba escribir.

Ahora lo que gira en mi cabeza es, que quiero hacer?