Almost..

Es increíble que ya se termine el año, parece ayer que me anote en el Cbc casi derrotada y con mucho miedo dudando de mi capacidad. Grata sorpresa me lleve al ver que promocionaba materias con facilidad, que solo tuve problemas en las materias que anticipadamente sabía que iba a tenerlos. Es un gran logro para mí, después de todo lo que me costó llegar donde estoy, todo lo malo, todo el dolor, de alguna forma se transformo en algo muy bueno. Siento que este fue un buen año, pero creo que va a ser un excelente fin de año. En este último mes, mi cabeza no paro de pensar, pude dejar de lado personas que pertenecen al pasado, y por alguna razón (que sé pero que no quiero mencionar) no podía ni quería dejarlas ir. El miedo comenzó a disminuir, en consecuencia tengo muchos proyectos para este año, que me motivan a seguir, a presionar todos los límites que mi cabeza me impone, así de a poco soltarme cada vez más. Tengo las personas que amo a mi lado, ¡No necesito nada  más!

Conclusión: El 2010 fue un terremoto para mí, puso en duda muchas cosas que consideraba inamovibles, dejando una curiosidad insaciable. Espero  el 2011 con mucha intriga y felicidad.

¡Feliz año nuevo, me tomo mis merecidas vacaciones!

¡Feliz navidad!

Si tuviera que poner un anuncio para buscar novio, diría lo siguiente:

Busco novio.

Edad: 21 años en adelante.

Especificaciones (como si fuese un electrodoméstico):

Busco un novio, que sea un real boludo,un chico que aparente ser hombre, pero que tenga la incapacidad de crecer, de tener una vida, de trabajar, que no tenga ganas de salir adelante, que me levante el ego, que sea una persona con la cual me entretenga durante el invierno, pero que al finalizar el mismo, los defectos se hagan visibles, para poder destrozarlo analizándolo en el mínimo detalle, para finalmente poder dejarlo, porque me aburrió en todo sentido.

Si, evidentemente tendría que cumplir todos estos requisitos, que la verdad, son pocos, pero no se necesita más para buscar una relación con fecha de vencimiento. Todos estos años, pensando que buscaba alguien "real”, y después de largas horas de sesión, y noches en vela, descubro que lo único que estaba buscando, era algo para no sentir el frió del invierno, alguien descartable, a quien herir de manera atroz, para poder vengar lo que yo sufrí cuando realmente amé, porque lamentablemente, busco gente que,de alguna forma dentro de mi enfermedad, me termina amando, y inevitablemente odiando. Pero la verdad, que me odie una persona que desde que pongo mis ojos en su irremediable ser, planeo mi venganza, digamos que no me quita el sueño. Suena frió decirlo, pero es así.

Esto surge de mi incapacidad de amigarme con el invierno, y más específicamente, de dormir sola en el invierno, entonces al terminar el verano, siempre aparece una figurita nueva, con la cual poder llevar adelante mi plan. Luego de lograr mi cometido, la persona empieza a mostrar sus errores, y no son errores que pueda tolerar (más aun ,si no te amo,fundamental), como por ejemplo:

1. Me molestas, anda a tu casa.

2. ¿Te bañaste hoy? Porque la verdad que apestas!( con los olores me vuelvo insoportable)

3. No puedo dormir, tengo: calor, estoy incomoda, te ocupas toda la cama, tengo frio, te moves mucho, roncas, hablas dormido….( Que generalmente termina en el punto 1)

4. Nunca salimos a ningún lado porque no tenés incentivo de nada!

5¿Me podes hablar?, ¡Nunca te tomas nada en serio!

Y así hay millones, luego de ver el error, no soporto mas a la persona en cuestión, intento que se de cuenta de mil maneras, pero nunca lo hacen, hasta que tengo que la situación de vuelve insostenible, y bueno, no nos llevamos bien, discutimos todo el tiempo, nunca querés hablar…junta tus cosas…

Y así termina, quizás con el tiempo cambie, una vez que mi cabeza hace consciente el problema, no necesita pasar mucho tiempo para lograr cambiarlo. Pero por algún motivo, siento que esto me va a llevar mucho más tiempo que otras cosas...

A boy named... L.

Tengo un problema con la gente que no sabe escuchar,comienzo a  contar algo y cuando estoy por terminar, se levantan a sacar las cosas del lavarropas, o como algo de todo lo que dije le resulto familiar termina contándote algo que no tenía nada que ver con lo que estaba diciendo. Me ponen de mal humor, me incomodan. Sé que puedo ser esa persona que escucha toodo lo que le dicen, incluso esas cosas que no me interesan en lo más mínimo y que no comparto, pero las termino escuchando, solo para que la otra persona se escuche diciendo esas cosas, y que de alguna forma se dé cuenta de lo que dice. Esto resulta muy pocas veces. Pero bueno soy así. Otra cosa que me molesta, es contar algo, que para mí es importante, terminar y que el otro me diga, TENES RAZON, o solo asienta con la cabeza...si me mate explicando determinada cuestión, no es para que me digas que tengo la razón, sino para que la otra persona me brinde una mirada externa de lo dicho. Pero bueno, acá estoy hablando de un caso demasiado particular, un ex novio, que para él, todo lo que podía decir cualquier persona  estaba bien, nunca tenía nada bueno para decir, solo estupideces, cosas sin sentido, tengo el agrado de que esta persona no esté cerca mío. No sé cuál es el gran problema de estas personas, no sé si se debe a un bajo poder de concentración, si lo que digo aburre o simplemente no les interesa. Pero me pasa con personas particulares, que pensándolo en profundidad, lo que tienen en común estas personas, es el alto grado de negación hacia la vida en general, no pueden ver absolutamente nada de la subjetividad del otro, menos de ellos mismos, están cerrados completamente.Una verdadera desgracia, si bajaran sus defensas podrían ver con un poco de claridad todo....

Goodbye sometimes is hello.

El error más grande que cometiste fue intentar transformar la amistad en un negocio. La amistad no puede definirse en términos de beneficios, en la cual, esta va a ser más sólida, de acuerdo a mayor o menor ganancia quede para vos. Te llenas la boca de palabras que para vos no tienen significado alguno, pero son las que la otra persona necesitaba escuchar, en el momento justo. Y ahí es donde yo soy parte de tu error, donde me vuelvo cómplice, formo parte de tu negocio partiendo de mi inocencia, pensando que me encontraba con un igual, cuando de iguales no teníamos nada. Recuerdo una vez como una persona que es prácticamente un extraño para mí, me dijo que "me endulzabas el oído", de más está decir que en el momento no lo supe/quise entender, pero la distancia es lo mejor para ver las cosas sin censura. Ahora entiendo que me había querido decir y no estaba para nada equivocada.

Tu amistad es la ambición, mi amistad es pura. Y ahí es cuando nos encontramos en la nada. A partir de acá surge tu agresión, agresión que proviene de darte cuenta que la otra persona no responde como vos queres. Acá es cuando dejo de ser cómplice, para ser LIBRE.

¿ Querías navidad?¡ Acá tenes tu navidad!

Para esta época del año generalmente me vuelvo insoportablemente feliz ya que siempre me gusto mucho la navidad, ver  por la calle vidrieras navideñas, arbolitos, lucecitas de colores, y demás adornos navideños, de alguna forma me hacía sentir como de 4 años de nuevo...¡Ni hablar de las estrellas! Este año, la burbuja de imbecilidad que sostenía la mentira de MI NAVIDAD, de alguna forma se pincho, debido a una serie de acontecimientos que finalmente lograron que vea las cosas como son. Esta navidad no armare el arbolito, me da demasiada fiaca festejar algo que ya no comparto mediante el acto simbolico de armar un arbolito,de solo pensar que el 24 me tengo que juntar a comer con “mi familia” que no son más que un grupo de desconocidos a los cuales no tengo el mínimo agrado se me revuelve el estomago. Todos en general me parecen una bola de mierda conservadora que si los analizas en detalle, de conservadores no tienen ni un pelo, pero claro, ¡hay una imagen que mantener! Asique escondamos al muerto bajo la alfombra y bailemos sobre él! Jajajaja que manada de patéticos inútiles .Lo único divertido, va a ser cuando mi tía empiece a decirle de todo a mi tío y terminen todos llorando, y yo riendo por dentro. Ese momento, me voy a sentar con una copa en la mano a brindar por una feliz navidad, ¡Mi feliz navidad! Va a ser el momento donde cada uno va a sacar a la luz lo que verdaderamente es: ¡una gran mierda!
Al menos es sincero, al menos es REAL.

¿Porque necesito que otra persona me abrace para sentirme bien? Es raro lo que producen en mi tus abrazos, del caos absoluto pueden lograr un equilibrio, un equilibrio que para mí es imposible lograr sin vos.

 Hacía prácticamente dos años que no te veía, pero siempre es lo mismo, solo tus abrazos generan algo en mi, ni un beso lo logra, solo un abrazo. Cuando todo parece oscuro para mi, llegas, me abrazas, y todo parece calmarse, dejo de temblar, de pensar y aun peor, de tener miedo.

En este momento necesito que lo hagas, me gustaría que este acá como el domingo y solo me abraces, nada más. Siento algo inquieto dentro mío que solo genera angustia, algo que puede estar tranquilo una semana, dos días un mes, pero que un día sin razón aparente se activa y no me permite pensar con claridad.

Hoy para mi nada tiene sentido.

♥

Nothing Equals Nothing.

Soy un poco de todo,más oscura que brillante,más pesimista que optimista,líquida que sólida,incluso por momentos inerte.Soy todo lo que sobra al resto,lo que se encuentra del lado derecho de la coma,eso que otro dejo sin valor para encontrarlo yo.Soy un error que tuvo un futuro,una herida que no para de sangrar,incontinencia verbal.Una lágrima de alegría,el silencio que tanto anhelo, estática.Todas las palabras que guardo para que no pierdan sentido,para tener algo propio.Algo difícil de olvidar pero también de recordar.Soy todas esas personas que invaden mi espacio, físico o mental.La angustia que recuerda la ausencia de algo.Las horas y los minutos que cuento para la misma nada.La intolerancia con forma de mujer.Un grito bajo el agua.Todo lo que no soporto escuchar,aquello que odio,el asco que me das.Las ganas de abrazarte.
Las ganas de no ser.

Estable.

Por primera vez en siete años, enganche con la ventana el llamador de ángeles que me regalaste. Lo primero que se me vino a la cabeza fue:"Quizás sea una señal".Cuando recobre la cordura,y logre cerrar mi inconsciente,me di cuenta que no es señal de nada, solo se dio de esa forma, ¡Pobre boluda ingenua!.A veces es bueno tener estos momentos de estupidez que surgen cuando mi mente se encuentra totalmente en blanco,para darme cuenta de lo inocente que puedo llegar a ser e incluso reírme de mi propia idiotez,que siempre lo encuentro extremadamente divertido.

A.

*

I never met a pearl quite like you
who could shimmer and rot at the same time through
there's never been a better time than this
To bite the hand of the frost bitten eminence..

Uninvited

El sentimiento se perdió,lo poco que podía sentir por vos, lo evaporaste en una noche.Te volví a dar un lugar en mi vida que no te correspondía,la boluda siempre cae,y termina mal,mientras que vos simulas que nunca paso,y te borras hasta que  tu vida pierde lo que vos llamas "equilibrio",y volvés a llamar. Podrás pensar que va a haber una próxima,lamento informarte que no va a ser así,tenia razón de pensar que era el alcohol hablando,que al otro día no te ibas a acordar de nada, y peor aun,cargarme con toda la culpa como lo hiciste.Sos un recuerdo que quiero dejar donde debe estar, en el pasado,y con vos muchas otras personas, que por algún motivo, decidieron conveniente aparecer todas juntas.
Seguí en el país de las maravillas,que a vos te queda perfecto, a mi me quedo chico hace años.
Una vez mas me decepciono,pero lo peor de todo,me decepciono de mi, de mi poca capacidad de controlar mis sentimientos, de dejar que lo ajeno entre a mi vida, desorganice lo que me llevo tiempo ordenar,y se vaya así como entró, pero dejando una cicatriz más.

*

 No true fiasco ever began as a quest for mere adequacy.
A motto of the British Special Air Force is: 'Those who risk, win.' 
A single green vine shoot is able to grow through cement. 
The Pacific Northwestern salmon beats itself bloody on it's quest to travel hundreds of miles upstream against the current, with a single purpose, sex of course, but also... life .

Jesse

Las casualidades no existen, creo más en la causalidad de las cosas.
No creo que determinado suceso este marcado por una serie de condiciones al azar,lo encuentro demasiado absurdo y carente de sentido.
Pero esta causalidad no se la adjudico a una deidad ,ya que esto se encuentra en el plano de lo irreal  y va de la mano con la ignorancia.Solo me refiero a una causalidad, creo en la causa y efecto/acción-consecuencia.Todos somos una consecuencia de algo o alguien sea esta positiva o negativa,aunque considero que hay ambas en todos.
Mientras yo intento descubrir mi causa,solo voy a dejar fragmentos de mi subjetividad.

Jesse: -17 years ago I came out
of Karen Scott's vagina,and now all she has
to say to me is that she contacted me
prematurely.

God!

Why is everything such bullshit?

Hey, how long do you
think I'll live?

Psic:-I don't know, Jesse.

Jesse:-I mean, if I don't fall off a building,shoot myself or 

whatever,how long is the average?

Pisc:-Um, 80... 80 years.

Jesse:-Jesus! That means I have to make it through another 63 years.

Psic:-You know...You're not always gonna feel the way you're 

feeling right now.

Jesse:-You mean it's going to

get better?

Psic:Yes..

Jesse:-Yeah, but the thing is I've always felt like this,even 

before I met Kevin and Karen.

Psic:-You felt like...like what way exactly?

Jesse:Why don't they want me in their lives?

What is so wrong with me?I don't understand.

Am I that awful?

Psic:-No, Jesse, you're not.

Jesse:Well, then why don't

they want me,I'm his son.

Psic:-You've been fantasizing about Kevin and Karen all your life.You imagined that they would be your saviors,and now that you've met them,you know that they're not capable of that.

They're just ordinary people.

Worse than that...they're deeply disappointing.

And that's incredibly difficult.

Jesse:-I don't want to be anywhere,I don't want to talk to anyone,I just want...

I just want to disappear.

A.

Posthuman

Ella no quiere sentir.
Ella piensa,sueña,llora, ríe,observa.
No habla,no come,no duerme.
No grita.
Ella espera.
Ella no vive.
Ella no sangra.
Ella esta muerta.

Present/Past

Solo agradeceré por haberte conocido,por ser la única persona que me enamoro completamente,por ser vos,por completarme,soportarme que eso es decir demasiado para mi.Por dejarme abrazarte,besarte,amarte,por caminar de mi mano durante 6 largos años,por amarme si es que lo hiciste alguna vez.Lamento perderte como persona.


"Gracias por formar parte de mi vida en algún momento,nadie podrá reemplazarte jamás,te deseo lo mejor,fuiste mi Mu,y no existe otro Mu en el universo".

Espero que no haya sido así,
así desde el comienzo
y espero que no lamentes
el haberme conocido,
 espero que no haya dolor
dentro de tu corazón,
porque el mío se cae en pedazos
when i far away from you
 .

 

*

El neurótico trata de asumir como propio el deseo del otro (por ejemplo, sus doctrinas, su ética) y por eso luego se siente insatisfecho. De esta forma, el objetivo de todo análisis será lograr que el neurótico asuma su propio deseo y deje de apropiarse del deseo del otro. La principal meta del análisis es la modificación de la posición subjetiva del analizante (su “destitución subjetiva”) y un cambio en la posición del analista, su perdida de ser, su caída desde la posición de sujeto supuesto saber, para ser reducido a un simple resto (objeto a). Esto significará inventar qué hacer con el vacío de la propia falta.

“La estructura de una neurosis es esencialmente una pregunta"

¿Cual es mi deseo?

A.

5:17

Después de tomarme un clonazepam y medio, sigo despierta.Sinceramente ya no se que me pasa.
Necesito dormir, porque voy a enloquecer,miles de cosas pasan por mi cabeza,desde canciones hasta cuestiones que no puedo resolver,no en este momento.Es un gran circulo vicioso del cual no logro encontrar la salida,estoy podrida de dar vuelta los problemas,mirarlos de diferentes formas, para ver si encuentro la manera de solucionarlos,y no hay caso, desde donde lo mire es lo mismo,es mirar una puta pared blanca, donde lo único que logro es terminar odiando el color blanco.
Siento que necesito cambiar algo, juntar mis cosas una mañana e irme,no soporto nada de lo que me rodea,nada,todo lo que tengo rodeándome, son puros problemas que no son míos,son problemas de otros,que son simples de resolver,pero no me interesa ayudar a nadie,porque son problemas mediocres, ahora necesito acomodar mi cabeza.
Son tantas las cosas que me molestan que no me da el tiempo para enumerarlas,tengo un disconformismo general que crece desde el centro de mi cuerpo y se expande por todo mi ser,estoy muy molesta y enojada.
Vos me tenes podrida,no me llames mas porque nunca voy a estar para vos,me hartaste,no me busques,no voy a contestar ni tus mensajes ni nada que venga de tu persona.Me das mucha lastima la verdad,era cierto que tenias varias caras.
Y el resto, se van a cagar,superaron mis limites de tolerancia,no necesito gente que me sume problemas,con los míos tengo suficiente.
No encuentro nada que calme el dolor que siento por dentro,estoy agotada de pasarme las noches llorando,nada de esto tiene sentido para mi,nada, lo único que siento es dolor y tristeza, que no se alejan de mi,hace años que siento lo mismo,no es justo que el dolor no se vaya,no es justo...

8:49

Me siento extremadamente:


Triste,no contenida,
desbordada,cansada,
molesta,enojada,
triste,triste,
deprimida,aburrida,
decepcionada,frustrada,
estancada,abandonada,
mal humorada,extraña,
boludeada,despreciada,
sola,desmembrada,
objetizada,ahogada,
invisible,enojada.
usada, vacía,
vacía, vacía,
vacía 
vacía 
vacía..


Muerta.


A.

*

In the ordinary world we trust in where things belong. Everything has a place, and believing in that makes us innocent. And through the days under the same sky we hope, dream, and laugh. We find and loose our way. Endings are beginnings, and moments like pieces fit together again. 

Ese día..

Miraba el facebook,buscando absolutamente nada como siempre, pero encontré algo que me hizo pensar,que es raro que eso ocurra en facebook,era una nota que hablaba de una periodista famosa,que murió hoy, a causa de cáncer.
No existe palabra a la cual pueda tener mas desprecio, es una palabra que con solo escucharla el piso se me mueve, haciéndome dudar de todo lo que pienso.
Esto va a ser difícil..
Era diciembre,recuerdo ese día cuando viniste y me dijiste que lo tenias,recuerdo mi sentimiento de ahogo,tristeza en estado puro, de ahí en adelante no pregunte mas nada hasta el momento de tu operación,que fue la peor parte.
Febrero:Ese día llegamos los tres a las diez de la mañana,nos sentamos en una sala llena de personas,todas con cáncer,esperamos,fume,esperamos y esperamos.A la una del mediodía,llego el medico y te fuiste con el,ya no estabas presente,estaba aterrorizada,miles de cosas cruzaron mi mente,cosas que podría haberte dicho,abrazos que podría haberte dado,muchas cosas que no hice y muchas que hice mal.Jamas voy a olvidar el momento que te vi, con la bata de mierda que te dan en los hospitales,en la camilla digna de prender fuego,y vos tan chiquita, tan frágil acostada en ella,intentando ser fuerte,mi papa a mi lado,que al verte, se tuvo que ir porque no pudo contener sus lagrimas (no llora nunca),yo me quede, sostuve tu mano mientras te llevaban, mientras llorabas,seque tus lagrimas y te dije que todo iba a salir bien,que no valía la pena llorar por algo que tiene solución,te di un beso en la frente y te fuiste.Cuando vi que ya no estabas más y que no podías escucharme, llore, llore todo lo que no había llorado en esos dos meses de negación,abrace a una amiga que me acompaño, y llore,era todo mi dolor.
Esas cinco horas de operación se hicieron interminables,con mi papa no nos podíamos mirar ni a los ojos porque sabíamos que si lo hacíamos lloraríamos aun más, y el no quería que lo viera quebrado,partido al medio porque el amor de su vida,un amor de 30 años y contando,le estaban haciendo una mastectomia, una castración.
Finalmente saliste, el medico dijo que estaba todo bien,te llevaron a un cuarto horrible,con una compañera de cuarto que estaba mas muerta que viva.Te cambiamos de cuarto,la primer noche,la mas complicada se quedo mi papa, la segunda me quede yo,tenia tanto miedo que te pase algo en mi presencia, que ni bien girabas durmiendo me levantaba y me fijaba que estabas haciendo,de mas esta decir que no dormí,mire un documental sobre el apocalípsis,estaba bastante interesante, pero la situación era paradójica de por si.
Al final, todo salio bien,te hicieron quimio, tu pelo se cayo, y tu espíritu entristeció un poco.Al principio me costaba verte sin peluca,intentaba no mirarte en ese momento porque sentía que el mundo se me venia abajo.Ahora ya terminaste con la quimio,tu pelo esta creciendo,y tu espíritu vuelve a ser el mismo de siempre,la madre hincha que siempre tuve,esa persona que no para de hablar jamas,por mas que no tenga nada para decir,y formule las preguntas más insólitas.


Lo que me molesta es,¿porque si hay tanta gente que le podría haber pasado esto,que no tienen noción del cuerpo,que no les interesa vivir,te toco a vos? Que vos si tenes ganas de vivir.
Eso no lo voy a entender jamas de la vida,se que todo el mundo tiene cáncer hoy en día,pero no, mi mama no puede tener cáncer,es muy frágil para algo tan grave,tan fuerte.


Mi mama es mía, y nadie me la va a sacar de mi lado,NADIE.


A.

2:30

I was still wide awake at 2:30.
There were no words left,we've said them all.
After we made love, I knew it was over.
Did I  ever really love him?
Or was I addicted to the pain,
the exquisite pain of wanting someone so unattainable?


A:-Just go,let's not pretend were something we re not.
B:-Come to bed..


A: I wanted to go to him, but I felt like I was tied to the chair. Some part of me was holding me back, knowing I had gone too far, reached my limit.


A.

Nada de unicornios azules, se me perdió un Pony.

No extraño tu persona, aunque eras la persona que mas agradaba del mundo, podría llegar a decir que una de las cinco personas que me agradan completamente.. creo que decir cinco es mucho.El punto es que no lo hago.
Recuerdo como en esa época significabas todo para mi,eras LA persona capaz de equilibrarme o lograr que me corte toda con el único propósito de calmar tu falta.Fuiste la única persona a la cual le entregue todo, todavía no logro darme cuenta si fue reciproco, o mi mente se encargo de acomodar las fichas para que lo piense así.Hoy ya no viene al caso, me molesta no saber que paso,no saber como después de 6 años,terminaste siendo un extraño para mi,no logro entenderlo,como se puede transformar ese amor tan puro, en absolutamente nada,porque se que no servimos juntos,ya no conectamos como lo hacíamos a los 15, o quizás nunca lo hicimos,no se.
Se que dejaste un vació en mi, un completo vació, vos eras esa persona que me completaba, y lo único que siento ahora es que me amputaron una pierna,una pierna que nadie puede devolverme, porque las piernas no son reemplazables,pueden darte otra,pero nunca va a ser TU pierna,es la pierna de otro,una pierna de segunda, que nadie quiere tener.
Creo que a medida que vamos creciendo aprendemos a conformarnos con diferentes cosas, y sinceramente no se si quiero conformarme,nunca me conforme con nada, y no creo tener ganas de empezar a hacerlo ahora.Como por ejemplo,hoy iba caminando por un shopping (al que llamo antro de perdición) y veía hombres casados con sus mujeres e incluso algunos de ellos con bebes,no se que tiene mi presencia,pero por algún motivo a los hombres algo de mi les llama la atención o lo que sea,y observaba como estos hombres casados con familias me miraban como si fuera un simple pedazo de carne;lo que llevo a plantearme,¿ porque se encaminan al casamiento o a tener hijos si evidentemente no se sienten completos con lo que tienen? No digo que mirar este mal,pero cuando estuve realmente enamorada,jamas tuve la necesidad de mirar a otro,jamas,me alcanzaba con mirarlo y saber que lo amaba,eso ya me daba tranquilidad.
Pero bueno,creo que esto es algo común hoy en día,entre la gente común, vacía, que solo se casan al ver un recibo de sueldo, una casa en una zona "privilegiada" y un auto ultimo modelo en la puerta.
Por suerte no me encuentro dentro de la gente común,ordinaria,jamas voy a aceptar que me desvaloricen de esa forma,lo único que me queda ahora, es ver como cortar con el vació que dejaste, ese vació que no me permite vincularme, quizás con paciencia,cariño y tiempo, mi pierna sane.

A.

What would you do if I followed you?(p.2)

Amo:


Abrir latas de tomate y olerlas(aunque no me guste comer tomate).
Escuchar reír a Valentina y sus sonidos raros.
Dormir toda la noche y levantarme a las 11 solo para quejarme de que la mañana apesta.
Los chistes de mi papa.
El color rosa.
Que mi papa no crezca nunca y que no sepa ni donde están sus medias en su casa.
Mi perra Loli.
Caminar escuchando música.
Reírme de la gente todo el tiempo.
Ver a Valentina jugar con sus manitos.
Hacer alguna actividad física.
Comer chocolate.
Ver estrellas fugaces.
El mar.
Sacar fotos espontaneas(nada mas horroroso que una foto donde la gente se mata posando)
Conversar con amigos mientras fumo.
Agarrarme un pedo morboso de vez en cuando.
Oler el café de mi abuelo.
La mala onda de mi abuelo.
El sexo con amor.
El gato de Cheshire.
Antes de que llueva.
Meterse a la pileta cuando llueve.
Enamorarme,por mas que el amor distorsiona todo y no te deje ver las cosas como son.
Ser una persona noctambula.
Mi humor,mi mala onda incluso a veces mi inocencia o lo que queda de ella.
Las preguntas boludas de mi mama.
Cambiarle los nombres a las personas de acuerdo lo que me parecen, o cambiarles el sexo.
Escuchar música y cantar a los gritos sin importar quien me escuche.
Que mi cara diga todo si algo no me gusto.
Abrirle la cabeza a mi familia.
No intentar ser algo que no soy.
Hacer terapia.
Haber sido un DESASTRE de adolescente,no aceptar ninguna regla,ser literalmente la oveja negra de la familia,que divertido que fue serlo!!
Tener la capacidad de darme la cabeza contra la pared mil veces,llorar mares y levantar mi resto.
Tener los padres que me "eligieron".
El verano.
La chacra del sur.
Dormir a Valentina.
Viajar en subte.
Las fresias.
Ser YO.
.........

What would you do if I followed you?

Odio:


Despertarme temprano.
No poder dormir.
Ser tan perfeccionista.
Aburrirme de todo con una rapidez increíble.
Rendir finales.
Comer arroz.
Comer fideos.
Comer.
Tener hambre siempre.
Que cada vez que me baño mis pensamientos se potencien.
Odiar a todos.
Que me moleste todo.
El invierno (con toda mi alma).
Recordarte.
Elegir mal.
Pensar en exceso.
Que la gente le moleste mojarse cuando llueve.
Las revistas de los 80 de los consultorios médicos.
Mi ciclotimia.
Ser tan nerviosa.
Haberte dado un lugar en mi vida que no te correspondía Florencia.
Peinarme.
Crecer.
Que me cambien los planes de un segundo a otro.
No encontrar nunca un encendedor que ande.
Que te sientas mal todo el tiempo sin sentido.
Que compitas CONMIGO.
Que no te des cuenta de las cosas que me pasan.
Que todo sea de a tres.
Mi cuarto.
Que me digan que sentir,hacer,no soy un robot.
Que la falta se oculte.
Mi ambivalencia sentimental hacia vos.
Que los auriculares me duren una semana.
Fumar.
No tener la razón.
No poder procesar el Cáncer,tu cáncer.
La omisión.
Mis ataques de llanto sin sentido.
Sentir nada y sentir todo.
La canción The end of the world de The Cure.
Haberle tirado la mayonesa a mi vieja cuando tenia 15, Perdón!
Los colores verde y naranja.
........

She'll only break your heart, it's a fact.
And even though I warn you, even though I guarantee you that the girl will only hurt you terribly, you'll still pursue her.
Ain't love grand?

 

Love this movie!

Hoy,FERIADO.

A ver, no hay nada que me mal predisponga  tanto como un FERIADO,los domingos aprendí a detestarlos con aceptación,pero los feriados,me parecen lo mas cercano a la muerte que puede existir en la vida terrenal.No hay absolutamente nada abierto, si necesitas algo,como galletitas,cigarrillos,un remedio, tenes que caminar cuadras y cuadras para encontrar lo que te proponías, y obvio que no vas a encontrar EL que vos querías, solo conseguirás marcas de segunda, o esa marca que jamas imaginaste que existía.
Tiendo a ponerme irreversiblemente insoportable,incomoda,nunca encuentro nada que hacer (ya que todo se encuentra cerrado),la dinámica de mi casa se torna una densa niebla que no me permite pensar y menos coordinar racionalmente.Todo me parece absolutamente aburrido y carente de sentido.Mirar televisión es algo que deje de practicar hace un largo tiempo,si vivís en Argentina y tenes 4 neuronas que hagan sinapsis, entenderás porque,no hace falta mayor explicación para esto.
Encontrar una película "buena"en Internet se convierte en una gran lotería,se que esta mal lo que hago,pero usualmente juzgo una película por su tapa y por lo poco que puede llegar a decir la reseña.Y generalmente si es un feriado,mis capacidades de lectura/paciencia suelen acotarse por lo que termino decidiendo por la tapa,lo que generalmente me lleva ,luego de media hora de película,pensar :
¿Que carajo hago mirando esto? y en consecuencia cerrar la película y terminar mas disgustada/enojada/molesta que antes de ver la media hora del fiasco de película.
Para mi, los feriados no deberían existir,creo que son una de las cosas que mas me pueden molestar, incluso un día antes,pensar, la put@ madre, mañana es feriado.Y nadie me venga a decir que los feriados son necesarios para la memoria colectiva de la sociedad,porque todos sabemos que es feriado,pero nadie sabe ni le interesa saber porque es feriado.Termina siendo como todo,una nuevo motivo para no hacer nada mas que quejarnos,un molesto grano en la frente que no combina con el vestido que planeaste usar durante un mes.
Algo totalmente innecesario, inútil,superficial,que nadie sabe como manejar ni para que sirve.

A.

Nuevos intentos.

Disconforme total con todo,aburrida de todos y de todo me encamine hoy hacia mi pc con el fin de crearme un blog,la verdad que no tengo gran noción de como se usa, pero no creo que represente mayor obstáculo para mi.
Llevo una vida aburrida,rutinaria,depresiva podría llegar a decirse,pero eso es algo que con el tiempo podre revertir, quizás por medio de este blog descubra muchas mas cosas de mi,que haciendo terapia, o tal vez me canse como me suelo cansar de todo de una forma fugaz y estrepitosa.

We'll see...